Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  been  to  a  pamper  evening?  You  know,  the  kind  that  treats  your  flaws,  and  makes  you  feel  better  about  them?

Well,  you  know  me.  I’m  good  for  making  a  laugh  out  of  any  situation,  I’m  good  for  making  others  happy.  Well,  life  would  be  dull  without  it.  Right?

That’s  what   I  thought,  until  I  made  a  complete  fool  of  myself.  I  know  what  you’re  thinking,  why  should  you  be  surprised?

Okay,  so  do  you  want  to  hear  what  happened  this  time?  Yeah,  I  know.  Of  course  you  do,  you  nosy  bugger.  You  need  a  laugh,  right?  Well,  let  me  entertain  you!

What’s  the  first  thing  you  check  out  at  these  events?  For  me,  it’s  cake.  Always  the  cake.  Have  you  ever  mistaken  soap  for  cake?  Trust  me,  you  don’t  want  to.

I’ve  had  the  busiest  day,  keeping  my  mind  from  straying  to  my  thoughts,  because  thinking  meant  Drew,  and  Drew  meant  depression.  I’m  ready  to  be  over  that.  Fintio.  Sayonara.  Au  Revoir.

So,  I’ve  been  busy,  working  without  eating  when  I’m  being  roped  into  coming  here.  Oh,  the  things  we  do  for  friends.

My  stomach  hasn’t  stopped  gurgling  for  the  past  few  hours,  berating  me  for  ignoring  it.  So,  the  moment  I  burst  through  the  doors  I’m  rushing  towards  the  cake  stand.  I  need  something  to  eat,  and  I  barge  my   way  across  all  the  stalls.  I  pay  without  thinking,  something  I’ve  done  real  well  all  day,  unseal  the  wrapper  and  take  a  bite,  before  I  spit  every  last  morsel  across  the  packed  hall  floor.

I’m  rushing  for  water.

BIG  MISTAKE!

My  mouth  is  foaming  like  I’m  a  rabid  squirrel.  My  eyes  are  watering  like  I’ve  bitten  an  onion.

No,  this  is  worse  than  that,  and  EVERYONE  is  staring.

Here’s  a  little  lesson  ladies,  never  mistake  a  fancy  bath  bomb  for  a  cupcake  even  if  it  looks  like  it.

That  shit  sucks.  Trust  me.

You  know  the  old  saying  ‘Don’t  talk  dirty  or  I’ll  wash  your  mouth  out  with  soap?’  Yeah,  I’d  fear  that  sentiment  from  now  on.  The  burn  in  your  nose  isn’t  worth  it,  so  bottle  that  cockiness  for  another  day.  You  can  thank  me  later.

Foam  party  for  one,  you  say?  Well,  I  guess  I  can  cross  that  off  my  bucket  list.

Check!

P.S  It  isn’t  fun  when  you  wake  in  the  middle  of  the  night  because  a  hidden  sud  has  popped,  and  is  oozing  a  soapy  trail  for  you  to  ingest.  Again.  Just  in  case  you  forgot  how  stupid  you  were  the  first  time.  Nice  one,  Lib.


Poor  Liberty’s  been  at  it  again,  and  I’m  sure  this  isn’t  the  last  of  her  conundrums.  Stay  tuned  for  more  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.  And  if  you  need  to  catch  up,  check  out  the  category  tab  to  the  right  for  previous  posts.

Advertisements

Living Funny; Dying Clumsy

I  have  a  confession  to  make  and  it  may  not  come  as  much  of  a  surprise,  but  I  think  it’s  something  that  needs  to  be  addressed.  Up  until  now  I’ve  tried  real   hard  to  think  about  what  I’m  saying  to  you,  but  the  truth  is,  I  swear.  A  lot.

I  can’t  help  it;  I’m  an  adult.  And  honestly,  when  you’re  as  clumsy  as  I  am  you  need  a  little  ‘fuck’  and  ‘shit’  when  you’ve  broken  your  last  set  of  china.  Does  anyone  have  any  paper  plates?  Best  not  go  with  plastic,  too  risky. . .

I’m  sorry  if  it  offends  you,  but  I  wouldn’t  be  faithful  to  my  true  character  without  a  little  balls-deep  humour.  You  know,  the  kind  that  makes  your  arse  crack  smile  from  the  farts  that  escape  while  you  laugh.

Yes,  I’m  looking  at  you.  Don’t  pretend  I  didn’t  hear  those  cheerful  poofters.

Why  am  I  making  a  big  deal  about  my  swearing  now?  This  is  why;  Drew.  He’s  the  source  to  all  my  problems.  I  have  a  scratch  I  can’t  itch.  Damn,  I  mean. . .  Well,  you  get  it.  When  it  comes  to  him  I  can’t  be  held  accountable  for  what  I’m  about  to  say.

I  know  you’ve  already  met  him,  and  I  know  you  know  how  much  I’ve  fucked  up  my  chances  with  him.  I’ve  literally  dug  my  own  spinster  grave,  and  signed  the  nun  contract.  Sister  Liberty;  cobwebbed  and  dry  since  2014.  Caution;  chainsaw  advised.

But  he’s  all  I  think  about,  so  I  made  myself  a  promise,  and  it  went  like  this:

I  have  to  see  whatever  this  post-teen  crush  means  because  you  know  what?  I’m  bordering  stalker.  Like,  “Hey,  I  bumped  into  you  at  work  which  is  30  minutes  from  where  I  work,  and  I’ve  run  out  of  tea  and  I  was  wondering  if  you’d  tea  bag  me?  I  mean,  do  you  have  any  tea  bags?”

Yeah,  you  can  imagine  how  that  went  down.  And  not  like  that,  you  dirty  bastard.

Aside  from  going  red,  my  mind  is  rushing  through  ideas  to  make  the  situation  better.  I’m  already  mortified  that  I  tracked  him  down  to  his  workplace,  paid  for  a  bus  fare  to  get  there,  and  asked  him  for  tea  in  an  unconventional  way,  but  it’s  okay  because  I’m  about  to  make  things  worse.

He  stares  at  me  a  while,  probably  weighing  up  his  chances  of  escape  when  he  asks  me,  “What  are  you  doing  here?”

I  take  my  time,  blink  a  few  seconds  before  answering  because  my  knickers  are  diving  into  my  arse  like  they’re  trying  for  gold  at  the  Olympics  and  it’s  really  distracting.

“Do  you  want  to  feed  me?”  I  splutter,  and  then  try  to  rectify  the  damage.  “No,  I  mean,  do  you  want  to  go  eat  me?”

He  bursts  into  laughter,  and  I’m  done.  My  words  are  more  confused  than  a  straight  man  at  a  gay  bar.  I  turn  to  walk  away  because  there’s  really  nothing  I’m  capable  of  saying  to  make  it  work.  Talking  cohesively  is  for  adults,  and  apparently  I’m  really  not  one  of  them.

I  make  it  to  the  elevator  before  he  chases  after  me  with  a  smug  grin  on  his  face.  The  doors  are  beginning  to  close  when  he  yells,  “Liberty,  I’ll  pick  you  up  at  eight.”

I’m  overwhelmed  with  confusion  and  move  forward  to  hear  a  little  better.  “Just  make  sure  you’re  still  in  one  piece  when  I  get  there,”  he  jokes.

I  let  out  a  sarcastic  laugh  when  the  doors  close  on  me,  squeezing  me  like  a  puss-filled  zit.

Hey,  at  least  I  got  what  I  wanted.


Stay  tuned  to  find  out  how  Liberty  and  Drew’s  date  goes  next  week  on  Living Funny; Dying Clumsy.