Defining Myself According To My Demons

It  isn’t  often  that  I  post  something  completely  personal,  but  I’m  getting  to  the  point  where  I  need  to  say  something.  Maybe  it’s  because  I  need  to  get  it  out  of  my  system  so  that  I  can  finally  stop  thinking  about  it,  or  perhaps  this  is  my  form  of  therapy.  Either  way,  I’m  terrified  because  I’m  facing  my  problem  head-on.  Finally.

I’m  always  worried  about  my  weight.

Growing  up  in  school  I  was  always  aware  that  I  was  the  biggest  amongst  my  friends,  but  I  never  really  appreciated  that  in  fact  I  wasn’t  that  bad  (UK size  12/14).  When  I  was  eighteen,  I  managed  to  fit  into  (UK)  size  10  clothes,  yet  I  still  had  trouble  understanding  that  I  wasn’t  fat.

In  truth,  I  never  allowed  my  weight  to  stop  me  from  doing  anything,  I  had  more  of  a  carefree  attitude,  but  I  still  knew  at  the  back  of  my  mind  that  I  was  still  the  biggest  of  my  friends.

Fast  forward  a  good  few  years,  and  here  I  am  again,  only  this  time  I  know  I’m  fat.  My  clothes  are  bigger  (UK  size  16)  and  I  can’t  look  in  a  mirror  without  seeing  the  bulging  fat  across  my  body,  and  the  double  chin  on  my  face.  It’s  disgusting,  and  it’s  bothering  me  every  day.

fat

In  the  heat  of  the  summer,  I  can’t  venture  out  in  public  wearing  a  vest  top  without  a  cardigan  to  cover  my  arms  because  of  my  super  sexy  bingo  wings.  When  people  glance  my  way  I  can’t  help  but  think  about  what  they  see.

Fat.  Ugly.  Disgusting.

And  all  this  stems  from  the  confidence  I  lost  in  my  past.

And  even  now  my  lizard  brain (the  part  connected  to  worry/danger)  is  telling  me   what   you’re  all  thinking  again.

“If  she’s  that  bothered  by  it  she  should  exercise  more”  or  “Go  on  a  diet”.

The  last  one  isn’t  so  simple  because  of  health  complications,  but  I  eat  a  balanced  diet  anyway.  Fruit.  Vegetables.  Chocolate  once  in  a  while.  Then  there’s  exercising.  I  love  swimming,  but  if  you  tell  me  to  join  a  gym  etc.  I’ll  turn  you  down.  Why?

Because  I’m  embarrassed.

Once  again  my  mind  is  telling  me  people  will  laugh,  make  fun  of  the  fat  girl  sweating  after  2  minutes.  What’s  even  more  depressing  is  I  have  tons  of  beautiful  clothes  with  the  tags  still  on  because  I  can’t  fit  in  them  now.  I  bought  them  before  the  darkness  of  my  past.

Society  has  it  embedded  in  my  mind  that  we’re  becoming  an  obese  nation.  Every  day  I’m  faced  with  adverts  based  on  diets,  supplements,  and  new  weight  loss  fads.  That’s  fine,  I  have  absolutely  nothing  against  that,  but  it’s  making  me  hyper  aware   that  I’m  even  more  fat  now  because  I’m  seeing  pictures  related  to  body  fat  percentages  and  what  is  ‘normal’.

Do  you  know  how  depressing  that  makes  me  feel?  Because  now  I  know  what  people  are  thinking  based  on  the  comments  and  reactions  under  these  pictures.

I’m  not  normal  –  and  that  I’m  okay  with,  because  otherwise  I’d  just  be  another  carbon  copy  of  what  society  is  demanding  me  to  be.  I’d  like  to  think  my  personality  means  more  than  my  appearance.

However,  the  thought  of  how  I  look  is  stopping  me  from  pursuing  certain  aspects  of  my  future.  My  excuses  go  like  this:  “Once  I’ve  lost  X  amount,  I’ll  be  able  to  do  this,  this  and  this.”  But  my  weight  has  nothing  to  with  whatever  it  is.

Why  should  I  let  my  twisted  thoughts  stop  me  from  pursuing  my  passion?

Someone  wise  recently  told  me  that  easy  is  productive.  It  took  me  a  while  to  truly  appreciate  what  it  meant,  but  I  finally  do.

It’s  time  I  accept  my  weight  and  move  on  with  my  life.  Who  knows  where  I’ll  be  in  five  years  time,  but  by  accepting  myself  I’ve  cut  out  the  hard,  evil  voices  in  my  mind  telling  me  I’m  not  good  enough.  So  what?

This  is  who  I  am;  fat  or  not.

Easy  is  productive.

Easy  is  happy.

Easy  is  the  way  forward.

It’s  time  I  be  happy  for  the  way  I  look  now,  not  worry  about  how  I  think  I  should  look.

Advertisements

Sparkling with Sunshine

Waking  happy  was  the  perfect  way  to  start  the  day.  With  cheesy  lyrics  rolling  around  in  my  head,  and  the  sun’s  rays  peeking  through  the  curtains,  I  knew  I  was  ready  to  tackle  what  lay  ahead.

Oh,  I  was  a  sucker  for  sunshine.

Throwing  my  clothes  on,  and  rushing  through  my  chores,  I  grabbed  everything  I  needed  and  settled  into  the  chaise  longue  in  the  garden.  With  the  beautiful  chirping  birds  in  the  trees,  and  the  buzzing  bees  working   around  the  array  of   bright  flowers,  I  had  the  harmonious  sounds  of  nature  inspiring  my  creative  mind.

The  words  culminated  on  the  paper,  embracing  the  scenes  that  flitted  like  a  movie  through  my  thoughts.  Time  went  by,  but  without  the  demands  of  social  media  or  my  phone,  I  barely  noticed  it.  Hours  passed,  and  my  story  flourished.  It  filled  me  with  joy  to  take  a  time  out  from  reality  and  focus  on  my  world.  I  was  content  there,  impervious  to  negativity.

Pink  scattered  across  the  sky  as  the  blazing  ball  of  fire  lowered  on  the  horizon.  The  warm  air  remained,  and  I  soaked  the  last  few  drops  of   my  serenity.

Today  I  was  absorbing  an  abundance  of  positivity,  reading  the  signs  the  world  threw  my  way  and  interpreting  them  to  mean  something  good,  something  worthwhile,  something  that  made  me  chipper.

Besides,  when  the  sun  shone,  it  made  for  an  ecstatic  Winter.

British Beach Inspiration

Mumbles

Crashing  waves.

That’s  all  I  could  hear,  all  I  cared  about  hearing  anyway.  It  didn’t  matter  about  the  happy  cries  of  children  close  by,  or the  engines  of  motorbikes  roaring  so  crazily.  What  mattered  was  that  it  was  peaceful  amid  chaos.  It  was  a  juxtaposition  and  an  oxymoron  of  its  own  volition.

Seagulls  squawked,  swooning  by  and  diving  beak-first  into  cartons  of  chips  held  in  the  hands  of   onlookers.  Their  dinner strewn  across  the  ground;  a  free  for  all.

Crash.
Crash.
Crash.

Harmony,  as  nature  continued  its  marvellous  wonders.  Water  receded  up  and  down  the  sand,  leaving  its  beautiful  rippling pattern  in  the  gritty,  yellow  shore.

The  waves  curled  in  the  surf,  white  outlining  the  enticing  blue  water  as  it  trampled  forward.  Empty,  save  for  the  daring birds  sweeping  in.

Rocks,  weathered  by  nature,  created  the  most  natural  water  fountain  feature  as  the  sea  crashed  high,  splashing  the  surface  beneath  like droplets  of  rain.

The  sky  was  crystal  blue,  clear  of  any  clouds,  and  the  horizon  in  the  distance  met  the  sea  in  a  blurry  haze.  The  sun, warm  like  Summer,  beamed  upon  the  beach,  illuminating  its  heavenly  presence.

Happiness;  there  was  no  denying  a  smile  on  a  day  like  today.  Happy  weather,  happy  people,  happy  writing.

What  more  could  you  ask  for?