Defining Myself According To My Demons

It  isn’t  often  that  I  post  something  completely  personal,  but  I’m  getting  to  the  point  where  I  need  to  say  something.  Maybe  it’s  because  I  need  to  get  it  out  of  my  system  so  that  I  can  finally  stop  thinking  about  it,  or  perhaps  this  is  my  form  of  therapy.  Either  way,  I’m  terrified  because  I’m  facing  my  problem  head-on.  Finally.

I’m  always  worried  about  my  weight.

Growing  up  in  school  I  was  always  aware  that  I  was  the  biggest  amongst  my  friends,  but  I  never  really  appreciated  that  in  fact  I  wasn’t  that  bad  (UK size  12/14).  When  I  was  eighteen,  I  managed  to  fit  into  (UK)  size  10  clothes,  yet  I  still  had  trouble  understanding  that  I  wasn’t  fat.

In  truth,  I  never  allowed  my  weight  to  stop  me  from  doing  anything,  I  had  more  of  a  carefree  attitude,  but  I  still  knew  at  the  back  of  my  mind  that  I  was  still  the  biggest  of  my  friends.

Fast  forward  a  good  few  years,  and  here  I  am  again,  only  this  time  I  know  I’m  fat.  My  clothes  are  bigger  (UK  size  16)  and  I  can’t  look  in  a  mirror  without  seeing  the  bulging  fat  across  my  body,  and  the  double  chin  on  my  face.  It’s  disgusting,  and  it’s  bothering  me  every  day.

fat

In  the  heat  of  the  summer,  I  can’t  venture  out  in  public  wearing  a  vest  top  without  a  cardigan  to  cover  my  arms  because  of  my  super  sexy  bingo  wings.  When  people  glance  my  way  I  can’t  help  but  think  about  what  they  see.

Fat.  Ugly.  Disgusting.

And  all  this  stems  from  the  confidence  I  lost  in  my  past.

And  even  now  my  lizard  brain (the  part  connected  to  worry/danger)  is  telling  me   what   you’re  all  thinking  again.

“If  she’s  that  bothered  by  it  she  should  exercise  more”  or  “Go  on  a  diet”.

The  last  one  isn’t  so  simple  because  of  health  complications,  but  I  eat  a  balanced  diet  anyway.  Fruit.  Vegetables.  Chocolate  once  in  a  while.  Then  there’s  exercising.  I  love  swimming,  but  if  you  tell  me  to  join  a  gym  etc.  I’ll  turn  you  down.  Why?

Because  I’m  embarrassed.

Once  again  my  mind  is  telling  me  people  will  laugh,  make  fun  of  the  fat  girl  sweating  after  2  minutes.  What’s  even  more  depressing  is  I  have  tons  of  beautiful  clothes  with  the  tags  still  on  because  I  can’t  fit  in  them  now.  I  bought  them  before  the  darkness  of  my  past.

Society  has  it  embedded  in  my  mind  that  we’re  becoming  an  obese  nation.  Every  day  I’m  faced  with  adverts  based  on  diets,  supplements,  and  new  weight  loss  fads.  That’s  fine,  I  have  absolutely  nothing  against  that,  but  it’s  making  me  hyper  aware   that  I’m  even  more  fat  now  because  I’m  seeing  pictures  related  to  body  fat  percentages  and  what  is  ‘normal’.

Do  you  know  how  depressing  that  makes  me  feel?  Because  now  I  know  what  people  are  thinking  based  on  the  comments  and  reactions  under  these  pictures.

I’m  not  normal  –  and  that  I’m  okay  with,  because  otherwise  I’d  just  be  another  carbon  copy  of  what  society  is  demanding  me  to  be.  I’d  like  to  think  my  personality  means  more  than  my  appearance.

However,  the  thought  of  how  I  look  is  stopping  me  from  pursuing  certain  aspects  of  my  future.  My  excuses  go  like  this:  “Once  I’ve  lost  X  amount,  I’ll  be  able  to  do  this,  this  and  this.”  But  my  weight  has  nothing  to  with  whatever  it  is.

Why  should  I  let  my  twisted  thoughts  stop  me  from  pursuing  my  passion?

Someone  wise  recently  told  me  that  easy  is  productive.  It  took  me  a  while  to  truly  appreciate  what  it  meant,  but  I  finally  do.

It’s  time  I  accept  my  weight  and  move  on  with  my  life.  Who  knows  where  I’ll  be  in  five  years  time,  but  by  accepting  myself  I’ve  cut  out  the  hard,  evil  voices  in  my  mind  telling  me  I’m  not  good  enough.  So  what?

This  is  who  I  am;  fat  or  not.

Easy  is  productive.

Easy  is  happy.

Easy  is  the  way  forward.

It’s  time  I  be  happy  for  the  way  I  look  now,  not  worry  about  how  I  think  I  should  look.

Advertisements

A Future Worth Pursuing

Anticipation  built  within  the  pit  of  my  stomach,  and  the  quick-step  beat  of  my  heart  swallowed  me  whole.  I  wasn’t  scared,  I  was  excited.  The  happiness  that  enveloped  me  encouraged  my  positivity.

The  week  ahead  held  promise  of  productivity.  The  enticing  prospect  of  writing  continued  as  the  sequel  to  Nature’s  Destiny  took  form.  The  large  whiteboard  mounted  on  the  wall  was  scribbled  with  ideas  of  the  journey  that  I’d  need  to  write.  My  characters  demanded  it.

I  was  a  slave  to  my  own  desires,  indulging  in  my  imaginative  mind  to  create  a  work  of  fiction.  I  enjoyed  the  late  nights  and  extremely  early  mornings  when  my  thoughts  came  into  fruition.

I  was  forever  squeezing  drops  into  my  zombiefied  eyes  to  diminish  the  fatigue  I  was  denying.  I  sought  after  caffeine  as  if  the  future  of  the  world  rested  on  my  ability  to  write,  and  without  which  I  couldn’t  function.

I  was  going  to  bed  knowing  that  the  moment  I  woke  up  I’d  be  delving  into  my  world  again.  As  long  as  I   had  the  time  and  ability  to  write,  I  wasn’t  ever  going  to  be  unhappy.

Writing  satisfied  my  thirst  for  knowledge.  I  couldn’t  wait  to  learn  more.

Reflect And Renew Resolutions

2013  was  the  year  I  vowed  was  for  me,  not  because  I  depended  upon  luck,  but  because  I  promised  myself  to  make  things  better. I  was  stuck  in  the  shadows  of  my  past  as  they  tore  away  at  me  day  by  day.  I  was  becoming  hollow,  a  mere  figment  of  the  person  I  once  was.

I  wasn’t  the  type  to  create  resolutions  year  upon  year  that  I  already  knew  I  wouldn’t  keep.  Determination  couldn’t  succeed  if  belief  and  willpower  wasn’t  behind  it.  Why  set  yourself  up  for  a  fall?

I  didn’t.  I  succeeded because  I  believed  in  myself  to  not  give  up,  not  this  time.  Being  ambitious  and  determined  didn’t  make  me  naive,  it  made  me  dangerous.

A  person  with  a  dream  and  a  goal  was  far  more  likely  to  succeed  than  somebody  who  didn’t.

Who  was  the  fool  now?

Like  a  Phoenix  I  rose  from  the  ashes  of  my  buried  past,  and  made  the  year  better.

I  hadn’t  set  out   to  write  my  debut  novel  this  year,  but  like  a  sequence  of  events  everything  clicked  together.  The  pattern  that  formed  soon  after  was  what  led  me  here.  The  secret?

Reading.  Never  underestimate  the  power  of  a  good  book.  It  led  me  to  write  mine, to  create  this  blog,  and  most  importantly  to  connect  with  others  in  the  wonderful  writing  community.

While  they  may  not  be  resolutions,  I  do  have  a  plan  for  the  writing  year  ahead:

  • January  1st  will  be  the  day  I  begin  writing  the  sequel  to  my  novel  Nature’s  Destiny.  I’m  super  excited  about  extending  the  journey  that  begins  in  my  debut,  and  I  cannot  wait  to  expand  on  the  ideas  I’ve  had  rolling  around  my  mind  for  the  past  few months.
  • Nature’s  Destiny  will  be  published.  I’m  nearing  the  end  of  my  editing  process,  and  will  soon  be  depending  on my  beta  readers. 

While  I  cannot  promise  to  know  exactly  what  will  happen  in  the  long-term  future,  I  do  know  that  I’ll  make  the  most  of  it.  Why?  Because  being  optimistic  has  given  me  the  better  outlook  on  life.  The  time  I  wasted  trapped  in  the  past  changed  my  perception.  The  clock  continues  to  tick  whether  I  want  it  to  or  not,  only  now  there  isn’t  a  minute  I  want  to  waste.

Writing  has  become  the  essence  of  my  being,  and  I’ll  make  sure  it  has  a  place  in  my  future.

2013  was  my  year.  Will  2014  be  yours?