Wicked Sunshine Release Day!

Title: Wicked Sunshine 
Series: A Rush Enterprises Novel
Author: Justine Winter
Genre: NA Romantic Comedy
Release Date: October 30, 2015 
Billionaire. Philanthropist. Manwhore.
Grayson Rush is a title sandwich that everyone’s trying to snack on, but when it comes to women he has rules that he’s been implementing for the past eight years of his twenty-seven year-old life. 
1. Condoms are sacred.
2. Never hook up with an employee.
3. No double dipping.
He likes his women fresh and their names forgotten, thrown in the bin along with their dignity. He’ll profess to being a deity of sex, that his precious Excalibur is the source of all gratification. And the media will attest to that. Satisfaction is his specialty. Pleasure is his mission.
But like all great heroes of history’s legends, he claims a weakness resonates in his rickety, tattered heart. The premise of more is his Kryptonite. The word alone invokes an instant BD: Boner Destroyer.
Why is it, then, when smart-mouthed, twenty-three year-old Maya Kennedy comes waltzing in his office, pitching her creative designer services, that he’s suddenly eager to rebel against his own foundations?
When his wise younger sister, and best friend conspire against him, he realises that chasing Maya might be just what he needs despite his reservations on romance. Love is a bitch, and her name is Sabrina. 
Stepping out of his cob-webbed past, he’s determined to keep the dust from tainting his future. 

Can a womanizing Manwhore change his ways, or is Gentleman a title too unattainable?

“Is there anything you can’t succeed at, Grayson?”

My magic wand and I can think of something. Oh, what I’d give to put a spell in her.  

“Do you want to know my secret?” I lean on the table, closing the gap between her lips and mine.  

“Yes,” she whimpers, her warm breath dances on the surface of my lips.  

“I never give up.”  

She closes her eyes as she swallows hard. I sit up, reinforcing the distance between us. I want her badly, I want her now. But when I kiss her, I want us alone where only I get the pleasure of watching her. I’m not about to put on a show for all the businessmen in the room.

“Come on, let me take you home.” I stand, holding out my hand to help her.

“Have I bored you already?”

“Quite the opposite,” I say, opening the door to let her through. On the quiet porch I guide her gently against the wall, away from the tumbling rain as we wait for Logan. “I’m captivated by you, Maya, and I’m not entirely sure what that means. I want you badly,” I press up against her, letting her feel how true my statement is.  

She moans in my ear, clearly excited at the prospect. I harden even more, painfully so, just as Logan pulls up in my limousine. “Where to, Maya?”

I’ve always lived a life based on my imagination, from hopeless dreams of romance to concocting alternate realities involving supernaturals. I’m completely fascinated with anything hero-related, and often speculate which superpower I’d possess. I haven’t settled on one yet.

I was born in England, and currently reside in Wales, UK. I love to write, and most days you’ll find me happily tapping away at the computer whilst in my pyjama-clad bubble. I also spend my time reading, and if that isn’t enough I’m often in the kitchen baking up a treat.

//widget-prime.rafflecopter.com/launch.js

HOSTED BY:

Advertisements

Meet Grayson Rush

On  Friday,  I  promised  to  release  a  snippet  into  my  current  project  providing  Grayson,  my  main  character,  behaved  and  gave  me  my  word  count.  He  didn’t.  Yet  here  I  am  still  rewarding  him.  I  guess  I’m  just  as  bad  for  enabling  his  sins.

So,  who  is  Grayson  Rush?

He’s  a  bad  boy  billionaire  looking  to  expand  his  empire  whilst  maintaining  all  his  other  business  ventures.  He’s  a  hardworking  man  that  enjoys  the  stress-relief  of  good-looking  women.  Plural.  And  he’s  not  after  love;  that  takes  too  much  of  his  precious  time.  But  as  womanizingly  manwhoreish as  he  is,  he  also  has   a  few  redeeming  qualities –  his  sense  of  humour,  and  the  kindness  that’s  buried  deep  down  in  his  heart.  Deep,  deep  down.  Remember  that.

Anyway,  this  novel  is  all  through  his  viewpoint,  so  it’s  filled  with  filthy  man-talk.  You  know,  just  so  you’re  warned  beforehand.  If  that  sounds  like  your  kind  of  guy,  then  keep  on  reading.

Enjoy!

*First  draft.  Content  subject  to  change  come  publication.  Copyright,  Justine Winter 2015.*

“Good  morning,  Mr.  Rush.”

“Olivia,”  I  acknowledge  my  secretary  as  I  enter  the  top  floor  of  Rush  Tower  that  houses  only  my  office.  “What  have  we  got  going  on  today?”  I  ask  as  she  hovers  beside  me,  clearly  something  is  on  her  mind.

“Your  afternoon  appointment  with  Enhance  Graphics  and  Design  has  been  moved  to  this  morning.  Now,  in  fact.”

I  raise  my  brow,  keen  to  meet  the  person  with  enough  guts  to  rearrange  my  busy  schedule.  “Have  they  been  waiting  long?”  I  ask.

“No,  sir.  Just  a  few  minutes.  I  have  her  in  the  conference  room  for  you.”

“Thank  you,”  I  appraise,  flashing  the  grey-haired  woman  my  warmest  smile  as  I  head  toward  my  office  to  unload  and  prepare.  “Hold  my  calls  until  I’m  done.”

These  days,  loyal,  hard-working  assistants  are  hard  to  find.  Most  think  it’s  their  best  opportunity  to  screw  me  by  applying  for  one  of  my  jobs,  but  the  truth  is  any  girl  on  the  street  has  a  far  greater  chance  of  that  happening.  Workplace  fucks  never  happen.  It’s  my  number  one  rule.  I  can’t  afford  to  mess  business  up  with  pleasure.  Lawsuits,  remember?  They’d  kill  me.  Never  mind  the  work  that  would  never  get  done,  brain  cells  can  be  a  bit  lacking  sometimes.  Fuck,  that  was  a  nice  way  for  me  to  put  it.  What  I  mean  is,  they’re  all  fucking  dumb. 

So  when  Olivia  entered  my  doors,  dressed  conservatively  elegant  for  her  older  age,  I  had  no  qualms  that  this  would  be  the  woman  with  only  an  agenda  to  work  on  her  mind.  And  fuck  me  was  I  right.  She’s  brilliant.

As  I  hang  my  coat  on  the  rack  in  my  office,  I  consider  using  the  effective  power-shifting  tool  of  making  my  appointment  wait  a  little  longer.  I  told  you,  I’m  all  about  control.  I’m  the  one  in  charge.

If  I  let  one  client  rearrange  my  schedule  then  it  sets  the  precedent  for  others,  and  I’ve  worked  too  damn  hard  to  be  at  another’s  beck  and  call.  But  I’m  also  a  professional.  So  in  the  thirty  seconds  it  takes  for  me  to  have  a  to-and-fro  battle  in  my  mind  of  how  this  would  play  out,  I decide  to  cut  to  the  chase  and  get  on  with  the  reason  I  called  for  the  meeting  in  the  first  place.

I  straighten  my  jacket,  pull  on  my  stony  business  face,  and  head  towards  the  conference  room. 

By  the  time  I  reach  the  glass  doors,  I’m  afforded  the  chance  of  checking  her  out  without  her  knowing.  She’s  staring  out  the  windows,  glaring  at  the  view  of  London’s  famous  landmarks.  Big  Ben.  Westminster.  London  Eye.

When  I’ve  eventually  had  my  fill  of  her  scrumptious  arse  and  bare  legs  that  are  accentuated  by  the  delicious  four-inch  heels  she’s  wearing,  I  clear  my  throat  to  announce  myself,  but  even  as  the  words  leave  my  mouth  I’m  lost  inside  the  most  enchanting  jade  green  eyes. 

Call  it  what  you  will  –  lust,  attraction,  desire  –  I  know  I’m  in  fucking  trouble.  The  number  one  rule  I  swore  to  myself  just  minutes  ago  already  has  me  crippling  with  hatred.  Fucking  rules.

And  that’s  just  her  eyes.  I  take  her  in  entirely,  and  I’m  impressed.  No,   more  than  that.  I’m  a  bloody  animal  that  wants  to  press  her  bare  cheeks  up  against  the  glass  window  and  fuck  her  brains  out  until  all  she  remembers  is  the  raw  pleasure  I  give  her.  Over  and  over.

Her  lips  are  full,  begging  to  be  kissed.  Her  tits,  though  concealed  in  a  smart,  hot-pink  dress,  are  bigger  than  my  hands.  And  those  sweet  long  legs  look  even  better  up  close.

I’m  fucked. 

Cursed.

Punished.

This  is  what  I  get  for  being  a  sexually  active  man.  A  boner  for  forbidden  fruit.

“Mr.  Rush,  pleasure  to  meet  you.”

Oh,  it  will  be. 

“I’m  Maya  Kennedy,  Enhance’s  junior  designer.”

I  blink,  and  blink  again.  Junior?  I  call  for  an  important  meeting  with  a  new  company  and  they  send  me  a  fucking  junior?

“Is  this  a  joke?”  I  ask,  wondering  what  the  girl’s  gain  is  in  wasting  my  time.  She  rearranges  my  day  for  this?

She   sputters  as  if  offended.  “Not  at  all,  Mr. Rush.  My  boss  asked  that  I  come  in  her  stead.  She’s  out  with  food  poisoning.”

I  scrutinise  her,  knowing  she’s  seeing  the  dark  danger  in  my  eyes.  Many  have  faltered  under  my  gaze,  yet  she  seems  unaffected.  Clearly  she  isn’t  intimidated,  and  neither  is  she  falling  head-over-heels  in  love  with  me. 

Oh,  good  god.  It’s  finally  happened.  I’ve  lost  it.  You  know,  the  it  that  makes  me  dangerously  alluring.  The  it  that  makes  businessmen  I  compete  with  squirm.

WHAT  THE  FUCK  IS  GOING  ON?!

“My  qualifications  and  creative  mind  far  succeed  my  job  title,  Mr.  Rush.  I  wouldn’t  be  so  quick  to  walk  me  out  the  door.”  She  crosses  her  arms  over  her  chest,  and  the  movement  alone  is  enough  to  distract  me  for  a  few  seconds.

What?  She’s  the  one  encouraging  me  to  look.  Don’t  tell  me  women  don’t  do  that  on  purpose  to  distract  us  men  long  enough  to  agree  to  whatever  it  is  they  want.  It’s  one  of  their  womanly  powers.

And  it  works,  because  I  can’t  remember  what  it  is  we  were  talking  about  when  all  I’m  thinking  about  is  having  my  cock  wrapped  in  her  tit  sandwich  for  lunch.

Yummy.

“Mr.  Rush,  are  you  really  so  snobbish,  you’d  readily  disregard  what  I  can  do  for  you  and  your  company  without  the  grace  of  assessing  a  simple  mock-up  beforehand?”

I  smirk  at  her  boldness,  liking  her  confidence.  Of  course,  I  won’t  tell  her  that.  I  like  this  fire  in  her.

“Please,  sit  down,  Ms  Kennedy.”  I  extend  my  hand  to  one  of  the  many  seats  along  the  long  conference  table,  eager  to  have  her  in  my  company,  questioning  my  every  word.

Christ,  she’s  fucking  gorgeous.

She  stares  dubiously,  no  doubt  assessing  my  intention.  When  she  sits,  I  take  it  I’ve  passed  her  test  for  now,  and  settle  in  a  seat  opposite  her.

“So,  what  can  Enhance  Graphics  and  Design  do  for  you,  Mr.  Rush?”

I  have  to  hand  it  to  her,  she’s  remaining  professional  no  matter  what  she  already  thinks  of  me.  And  I  know,  based  on  her  distance,  that  she  has  strong  opinions  about  me.  Which  is  fine  for  now,  I’ll  make  sure  I’ve  changed  her  mind  about  me  by  the  time  the  job  is  done.

Then,  business  will  be  over,  and  the  all-night  pleasure  party  can  begin.

Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  been  to  a  pamper  evening?  You  know,  the  kind  that  treats  your  flaws,  and  makes  you  feel  better  about  them?

Well,  you  know  me.  I’m  good  for  making  a  laugh  out  of  any  situation,  I’m  good  for  making  others  happy.  Well,  life  would  be  dull  without  it.  Right?

That’s  what   I  thought,  until  I  made  a  complete  fool  of  myself.  I  know  what  you’re  thinking,  why  should  you  be  surprised?

Okay,  so  do  you  want  to  hear  what  happened  this  time?  Yeah,  I  know.  Of  course  you  do,  you  nosy  bugger.  You  need  a  laugh,  right?  Well,  let  me  entertain  you!

What’s  the  first  thing  you  check  out  at  these  events?  For  me,  it’s  cake.  Always  the  cake.  Have  you  ever  mistaken  soap  for  cake?  Trust  me,  you  don’t  want  to.

I’ve  had  the  busiest  day,  keeping  my  mind  from  straying  to  my  thoughts,  because  thinking  meant  Drew,  and  Drew  meant  depression.  I’m  ready  to  be  over  that.  Fintio.  Sayonara.  Au  Revoir.

So,  I’ve  been  busy,  working  without  eating  when  I’m  being  roped  into  coming  here.  Oh,  the  things  we  do  for  friends.

My  stomach  hasn’t  stopped  gurgling  for  the  past  few  hours,  berating  me  for  ignoring  it.  So,  the  moment  I  burst  through  the  doors  I’m  rushing  towards  the  cake  stand.  I  need  something  to  eat,  and  I  barge  my   way  across  all  the  stalls.  I  pay  without  thinking,  something  I’ve  done  real  well  all  day,  unseal  the  wrapper  and  take  a  bite,  before  I  spit  every  last  morsel  across  the  packed  hall  floor.

I’m  rushing  for  water.

BIG  MISTAKE!

My  mouth  is  foaming  like  I’m  a  rabid  squirrel.  My  eyes  are  watering  like  I’ve  bitten  an  onion.

No,  this  is  worse  than  that,  and  EVERYONE  is  staring.

Here’s  a  little  lesson  ladies,  never  mistake  a  fancy  bath  bomb  for  a  cupcake  even  if  it  looks  like  it.

That  shit  sucks.  Trust  me.

You  know  the  old  saying  ‘Don’t  talk  dirty  or  I’ll  wash  your  mouth  out  with  soap?’  Yeah,  I’d  fear  that  sentiment  from  now  on.  The  burn  in  your  nose  isn’t  worth  it,  so  bottle  that  cockiness  for  another  day.  You  can  thank  me  later.

Foam  party  for  one,  you  say?  Well,  I  guess  I  can  cross  that  off  my  bucket  list.

Check!

P.S  It  isn’t  fun  when  you  wake  in  the  middle  of  the  night  because  a  hidden  sud  has  popped,  and  is  oozing  a  soapy  trail  for  you  to  ingest.  Again.  Just  in  case  you  forgot  how  stupid  you  were  the  first  time.  Nice  one,  Lib.


Poor  Liberty’s  been  at  it  again,  and  I’m  sure  this  isn’t  the  last  of  her  conundrums.  Stay  tuned  for  more  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.  And  if  you  need  to  catch  up,  check  out  the  category  tab  to  the  right  for  previous  posts.

Living Funny; Dying Clumsy

“Oh,  shit!”  I  turn  my  back  to  Drew  and  cover  myself  up  quickly,  rearranging  my  dress  in  double-quick  time.

I  hear  him  cough,  and  then  he  speaks.  “I  think  we  should  start  again.  Hold  on.”  The  door  clicks  behind  me,  and  I  quickly  turn  to  see  he’s  left.  That’s  it.

My  boobs  have  officially  repelled  a  man.

A  few  seconds  later  the  door  knocks,  and  this  time  I’m  loathed  to  open  it.  Why?  Because  I’m  pretty  sure  the  date  is  over  and  he’s  expecting  to  move  things  to  the  bedroom.

Not  that  I  blame  him.

‘Bloody  hell,  Libbie.  Slap  on  your  balls  and  man  up,’  I  think  to  myself  before  opening  the  door  with  as  much  of  a  smile  as  I  can  muster  without  laughing.  It’s  hard,  I’m  used  to  laughing  at  myself.  It  comes  with  the  territory  of  being  clumsy.

“Wow,  you  look  great,”  Drew  manages  without  a  hint  of  a  smirk.  I’m  pretty  impressed  that  he  fails  to  mention  any  obvious  jokes,  and  decide  to  go  along  with  his  new  plan.  My  titstrastophe  never  happened.  Right?

“I’ll  just  be  a  minute,”  I  say,  and  rush  to  my  room  to  spray  on  some  perfume  before  taking  his  hand  to  leave.  I  grab  the  nearest  bottle  and  spritz  lavishly  across  my  body  and  face.  “Now,  I’m  ready,”  I  whisper  to  myself.

The  night  goes  on,  waiters  move  around  us,  and  noise  carries  along  the  Italian  restaurant.  Conversation  is  surprisingly  comfortable,  and  I’ve  managed  to  keep  the  food  from  falling  in my  lap.  And  despite  my  earlier  mishap,  I’m  calling  this  date  successful.  I’ve  managed  to  keep  my  clumsiness  at  bay.  Something  I  should  receive  a  medal  for.

I  feel  like  the  date  is  wrapping  up,  coming  to  its  natural  close.  Drew  calls  for  the  cheque,  and  watches  me  with  puppy  dog  eyes.  He  walks  me  home  like  the  gentleman  I  know  he  is,  and  the  moonlight  highlights  his  smouldering  sexiness.  I’m  entranced  completely,  and  I  feel  my  body  compelling  me  to  kiss  him.  I  want  to.  I  have  to.

I  lean  towards  him  with  eyes  closed,  puckering  up  like  a  mighty  goldfish.  This  is  what  I’ve  been  waiting  for.  I’m  leaning  in,  further  and  further . . .

“Hey,  Liberty?  What  are  you  doing  tomorrow?”

I  open  my  eyes  swiftly,  and  notice  he’s  a  few  feet  ahead  of  me.  He  never  stopped,  didn’t  even  notice  my  advancement.   The  ground  meets  my  face  with  a  welcoming  hug  before  I  have  time  to  stop  myself.  I  land  with  a  giant  thud,  and  my  nose  smacks  the  concrete  with  a  tear-jerking  crack.

I’m  fucked.

“Jesus  Christ!”   Drew  rushes  to  kneel  beside  me,  and  all  I  can  feel  is  his  hands  patting  around  me.  God  knows  why.

My  eyes  have  watered,  and  blood  is  pouring  out  of  my  nose   like  I’m  the  star  of  a  badly  budgeted  horror  movie.  Clumsy  chick  gets  the  cut  first <–  that’s  my  tagline.

Drew  helps  me  to  my  feet,  and  I’m  surprised  by  the  sudden  pain.  “Fuck  me,  this  hurts,”  I  say  and  pass  out  in  his  arms  like  an  upside-down  butterfly  with  the  grace  of  a  slug.

Did  you  know  you  see  stars  before  you  faint?  They’re  like  little  black  dots  of  fairy  death  getting  ready  to  take  you.

Well,  guess  what?  I  fucking  do  now.


Stay  tuned  to  find  out  what  happens  next  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.

Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  wondered  about  the  process  a  woman  goes  through  in  preparation  for  a  first  date?

I’m  not  the  type  of  girl  that  participates  in  this  kind  of  activity  on  a  regular  basis  because  I  prefer  to  lounge  about  in  my  sweats  with  a  tub  of  Haagen  Dazs,  howling  out  the  ‘All  By  Myself’  song  Bridget  Jones-style.  But  when  you  see  the  same  guy frequently  over  a  span  of  a  couple  of  weeks,  you’ve  gotta  ask  yourself  a  question.  Is  fate  intervening  here?

It’s  date  night,  and  I’m  running  out  of  time.  It’s  already  gone  seven,  and  only  half  of  my  body  is  hair-free.  Look,  you  can  judge  me  all  you  want,  but  I’m  trying  to  avoid  being  one  of  those  embarrassing  date  blunders.  You  know,  the  kind  that  start  out  all  innocent  and  then  end  up  with  your  big  knickers  on  show.  I’m  trying  to  be  prepared  for  whatever  happens.

I’m  rushing  through  the  shower,  speeding  up  my  process  with  each  tick  of  the  second  hand.  Tick;  I’m  patting  myself  down.  Tock;  I’m  rubbing  my  hair  dry.  Tick;  I’m  putting  on  my  knickers.  Tock;  I’m dragging  my  hairbrush  through  my  tangles.

Have  you  ever  tried  putting  on  eyeliner  when  your  hand  is  shaking  more  than  an  earthquake?

The  doorbell  rings,  and  I  actually  start  to  panic.  I’m  rushing  around  my  room,  throwing  my  make-up  on  and  hoping  for  the  best.  I  grab  my  dress,  and  hop  towards  the  door,  putting  one  shoe  on  at  a  time.  I’m  a  woman,  I’ve  got  this  handled.

I  pause  a  moment,  taking  a  breath  before  opening  the  door.  I  smile  the  moment  I  see  him.  He’s  dressed  casually;  jeans,  check  shirt  and  a  jacket.  It’s  simple  yet  mouth-wateringly  sexy  on  him.  I  feel  like  a  predator  eyeing  him  up  as  if  I’m  about  to  eat  him  for  dinner.  Though  I  imagine  he’d  be  quite  the  tasty  treat.

I’m  too  preoccupied  by  my  thoughts  to  realise  the  length  of  time  that’s  passed  without  any communication.  That’s  when  I  notice  he’s  staring  at  me.  I  clear  my  throat,  and  offer  an  easy  “Hi!”  before  waiting  for  his  reply.  He  continues  to  stare.

“I…um…well…”  I  smooth  my  hair  quickly  before  finding  my  voice  again.  “Are  you  ready?”  I  ask.

Can  you  guess  what  he’s  doing?  That’s  right.  He’s  STILL  STARING!  I  follow  his  eye-line.  I’m  a  little  unnerved  that  he  seems  to  be  so  obviously  glaring  at  my  chest.  It’s  like  I  have  a  big  neon  sign  there  demanding  his  attention.

This  is  new  territory  for  me.  The  date  is  what  I  wanted,  but  his  behaviour  isn’t  matching  the  somewhat  Knight  in  Shining  Armour  my  mind  had  conjured  for  him.

I’m  torn  between  closing  the  door  on  him,  and  suffocating  him  between  my  cleavage.  He’s  clearly  entertaining  the  idea  if  the  cheeky  little  smirk  on  his  face  is  anything  to  go  by.

I’m  about  to  decide  when  he  finally  opens  up.  “Liberty,”  he  coughs.  “That’s  an  interesting  dress  you  have  on.”

I  look  at  him  questioningly.  I  chose  a  simple,  black,  halterneck  dress.  I  look  down  to  see  what  he’s  on  about,  when  my  face   flushes  the  brightest  pink  on  a  paint  chart.  I’ve  put  it  on  backwards.

BACKWARDS!

And  my  tits  are  hanging  out  for  Drew  to  salivate  over.

This  date  is  doomed  from  the  start.


Next week on Living Funny; Dying Clumsy find out if Liberty and Drew actually make it to their date.

Living Funny; Dying Clumsy

I  have  a  confession  to  make  and  it  may  not  come  as  much  of  a  surprise,  but  I  think  it’s  something  that  needs  to  be  addressed.  Up  until  now  I’ve  tried  real   hard  to  think  about  what  I’m  saying  to  you,  but  the  truth  is,  I  swear.  A  lot.

I  can’t  help  it;  I’m  an  adult.  And  honestly,  when  you’re  as  clumsy  as  I  am  you  need  a  little  ‘fuck’  and  ‘shit’  when  you’ve  broken  your  last  set  of  china.  Does  anyone  have  any  paper  plates?  Best  not  go  with  plastic,  too  risky. . .

I’m  sorry  if  it  offends  you,  but  I  wouldn’t  be  faithful  to  my  true  character  without  a  little  balls-deep  humour.  You  know,  the  kind  that  makes  your  arse  crack  smile  from  the  farts  that  escape  while  you  laugh.

Yes,  I’m  looking  at  you.  Don’t  pretend  I  didn’t  hear  those  cheerful  poofters.

Why  am  I  making  a  big  deal  about  my  swearing  now?  This  is  why;  Drew.  He’s  the  source  to  all  my  problems.  I  have  a  scratch  I  can’t  itch.  Damn,  I  mean. . .  Well,  you  get  it.  When  it  comes  to  him  I  can’t  be  held  accountable  for  what  I’m  about  to  say.

I  know  you’ve  already  met  him,  and  I  know  you  know  how  much  I’ve  fucked  up  my  chances  with  him.  I’ve  literally  dug  my  own  spinster  grave,  and  signed  the  nun  contract.  Sister  Liberty;  cobwebbed  and  dry  since  2014.  Caution;  chainsaw  advised.

But  he’s  all  I  think  about,  so  I  made  myself  a  promise,  and  it  went  like  this:

I  have  to  see  whatever  this  post-teen  crush  means  because  you  know  what?  I’m  bordering  stalker.  Like,  “Hey,  I  bumped  into  you  at  work  which  is  30  minutes  from  where  I  work,  and  I’ve  run  out  of  tea  and  I  was  wondering  if  you’d  tea  bag  me?  I  mean,  do  you  have  any  tea  bags?”

Yeah,  you  can  imagine  how  that  went  down.  And  not  like  that,  you  dirty  bastard.

Aside  from  going  red,  my  mind  is  rushing  through  ideas  to  make  the  situation  better.  I’m  already  mortified  that  I  tracked  him  down  to  his  workplace,  paid  for  a  bus  fare  to  get  there,  and  asked  him  for  tea  in  an  unconventional  way,  but  it’s  okay  because  I’m  about  to  make  things  worse.

He  stares  at  me  a  while,  probably  weighing  up  his  chances  of  escape  when  he  asks  me,  “What  are  you  doing  here?”

I  take  my  time,  blink  a  few  seconds  before  answering  because  my  knickers  are  diving  into  my  arse  like  they’re  trying  for  gold  at  the  Olympics  and  it’s  really  distracting.

“Do  you  want  to  feed  me?”  I  splutter,  and  then  try  to  rectify  the  damage.  “No,  I  mean,  do  you  want  to  go  eat  me?”

He  bursts  into  laughter,  and  I’m  done.  My  words  are  more  confused  than  a  straight  man  at  a  gay  bar.  I  turn  to  walk  away  because  there’s  really  nothing  I’m  capable  of  saying  to  make  it  work.  Talking  cohesively  is  for  adults,  and  apparently  I’m  really  not  one  of  them.

I  make  it  to  the  elevator  before  he  chases  after  me  with  a  smug  grin  on  his  face.  The  doors  are  beginning  to  close  when  he  yells,  “Liberty,  I’ll  pick  you  up  at  eight.”

I’m  overwhelmed  with  confusion  and  move  forward  to  hear  a  little  better.  “Just  make  sure  you’re  still  in  one  piece  when  I  get  there,”  he  jokes.

I  let  out  a  sarcastic  laugh  when  the  doors  close  on  me,  squeezing  me  like  a  puss-filled  zit.

Hey,  at  least  I  got  what  I  wanted.


Stay  tuned  to  find  out  how  Liberty  and  Drew’s  date  goes  next  week  on  Living Funny; Dying Clumsy.

Living Funny; Dying Clumsy

Sports.  This  is  the  Devil’s  way  of  siphoning  out  the  co-ordinated  from  the  clumsy.  In  school  you  have  no  choice,  sport  is  a  part  of  your  curriculum  no  matter  how  good  you  are.  As  an  adult,  you’d  think  that  makes  things  simpler.  You’d  think  the  days  of  heckling  are  behind  you  because  you  get  to  choose  which  sport  you’re  going  to  do,  if  any.  And  for  the  life  of  me,  I’m  still  wondering  why  I  put  myself  into  these  situations.

Let’s  talk  about  swimming.  I  mean,  there’s  not  much  that  could  go  wrong  besides  drowning,  right?

Wrong.

There’s  swimwear  that  doesn’t  fit  your  body  shape  –  unless  you’re  a  man.  Yes,  the  men  get  it  easy.  A  pair  of  shorts.  That’s  it.  No  fuss.

But,  women?  Ohhhhhh. . .  No!  First  we  have  to  decide  if  we  want  an  all-in-one  piece,  and  no  matter  what,  that  costume  will  ride  up  your  butt  when  you  try  to  exit  the  pool  without  slipping  on  the  rungs  of  the  ladder.

Then  there’s  the  bikini/tankini,  and  you  know  what?  Doesn’t  matter  what  size  you  buy,  guaranteed  one  half  will  be  too  small/big.  Don’t  even  get  me  started  on  the  practicality  of  strapless  tops;  those  are  not  swim-friendly  if  you  wanna  keep  the  ladies  tucked  away  nicely.

And  after  all  of  that  there’s  still  the  issue  of  actual  swimming.  I  try  my  best,  honestly,  but  there’s  some  part  of  me  that  can’t  help  but  try  and  show  off  even  when  I   know  it’s  going  to  end  in  disaster.  It’s  like  accelerating  in  a  1-litre  engine  car  against  a  16-cyclinder  Bugatti  Veyron.

Disappointing.  Laughable.  Pathetic.

I  can’t  help  it  though  when  I  see  him  strolling  out  of  the  changing  rooms  into  the  pool.  I  have  to  regain  some  kind  of  composure  after  my  terrible  fart  escapades  last  week.   I  can’t  catch  a  break  – 3  weeks  ago  I’d  never  laid  eyes  on  Drew.  Now  he’s  everywhere  I  go,  and  every  time  a  little  spark  flies  between  us,  I  manage  to  ruin  it  all  like  a  goddamn  wrecking  ball.

Here  is  my  chance  to  rectify  that.

I  manage  to  escape  the  water  without  injury,  and  I  step  up  on  to  the  diving  block  ready  to  show  off  the  dive   I’ve  been  trying  to  perfect  since  I  was  a  kid. I  catch  his  eye   and  wink  with  a  seductive  smile  too.

I  don’t  know,  I’m  feeling  brave  all  of  a  sudden.

I  bring  my  legs  together,  and  breathe  in  and  out  as  I  tuck  my  head  in  my  arms  ready.  I  rise  on  my  tiptoes,  and  just  as  I’m  about  to  jump  I  lose  my  balance,  slip on  the  wet  block,  lose  my  leg  half  way  down  the  water,  and  the  rest  of  my  body  tumbles  down  in  a  big  ol’  belly  flop.

My  skin  stings  from  the  impact,  but  I  stay  underwater.  I’m  too  embarrassed  to  resurface  anyway.

While  I  wait  down  here,  watching  the  bubbles  float  from  my  mouth,  I’ll  tell  you  my  name.  My  friends  call  me  Lib  or  Libbie,   but  my  real  name  is  Liberty.  I  tend  not  to  use  it  though  because  every  day  I’m  reminded  by  my  own  name  that  my  life   really  is  just  that.

A  liberty.

Oh,  how  I’ve  been  doomed  from  the  start.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy

 You  can  now  ‘Like’  my  author  page  on  Facebook  here  for  all  things  bookish  in  the  Winterverse.