Living Funny; Dying Clumsy

I  have  a  confession  to  make  and  it  may  not  come  as  much  of  a  surprise,  but  I  think  it’s  something  that  needs  to  be  addressed.  Up  until  now  I’ve  tried  real   hard  to  think  about  what  I’m  saying  to  you,  but  the  truth  is,  I  swear.  A  lot.

I  can’t  help  it;  I’m  an  adult.  And  honestly,  when  you’re  as  clumsy  as  I  am  you  need  a  little  ‘fuck’  and  ‘shit’  when  you’ve  broken  your  last  set  of  china.  Does  anyone  have  any  paper  plates?  Best  not  go  with  plastic,  too  risky. . .

I’m  sorry  if  it  offends  you,  but  I  wouldn’t  be  faithful  to  my  true  character  without  a  little  balls-deep  humour.  You  know,  the  kind  that  makes  your  arse  crack  smile  from  the  farts  that  escape  while  you  laugh.

Yes,  I’m  looking  at  you.  Don’t  pretend  I  didn’t  hear  those  cheerful  poofters.

Why  am  I  making  a  big  deal  about  my  swearing  now?  This  is  why;  Drew.  He’s  the  source  to  all  my  problems.  I  have  a  scratch  I  can’t  itch.  Damn,  I  mean. . .  Well,  you  get  it.  When  it  comes  to  him  I  can’t  be  held  accountable  for  what  I’m  about  to  say.

I  know  you’ve  already  met  him,  and  I  know  you  know  how  much  I’ve  fucked  up  my  chances  with  him.  I’ve  literally  dug  my  own  spinster  grave,  and  signed  the  nun  contract.  Sister  Liberty;  cobwebbed  and  dry  since  2014.  Caution;  chainsaw  advised.

But  he’s  all  I  think  about,  so  I  made  myself  a  promise,  and  it  went  like  this:

I  have  to  see  whatever  this  post-teen  crush  means  because  you  know  what?  I’m  bordering  stalker.  Like,  “Hey,  I  bumped  into  you  at  work  which  is  30  minutes  from  where  I  work,  and  I’ve  run  out  of  tea  and  I  was  wondering  if  you’d  tea  bag  me?  I  mean,  do  you  have  any  tea  bags?”

Yeah,  you  can  imagine  how  that  went  down.  And  not  like  that,  you  dirty  bastard.

Aside  from  going  red,  my  mind  is  rushing  through  ideas  to  make  the  situation  better.  I’m  already  mortified  that  I  tracked  him  down  to  his  workplace,  paid  for  a  bus  fare  to  get  there,  and  asked  him  for  tea  in  an  unconventional  way,  but  it’s  okay  because  I’m  about  to  make  things  worse.

He  stares  at  me  a  while,  probably  weighing  up  his  chances  of  escape  when  he  asks  me,  “What  are  you  doing  here?”

I  take  my  time,  blink  a  few  seconds  before  answering  because  my  knickers  are  diving  into  my  arse  like  they’re  trying  for  gold  at  the  Olympics  and  it’s  really  distracting.

“Do  you  want  to  feed  me?”  I  splutter,  and  then  try  to  rectify  the  damage.  “No,  I  mean,  do  you  want  to  go  eat  me?”

He  bursts  into  laughter,  and  I’m  done.  My  words  are  more  confused  than  a  straight  man  at  a  gay  bar.  I  turn  to  walk  away  because  there’s  really  nothing  I’m  capable  of  saying  to  make  it  work.  Talking  cohesively  is  for  adults,  and  apparently  I’m  really  not  one  of  them.

I  make  it  to  the  elevator  before  he  chases  after  me  with  a  smug  grin  on  his  face.  The  doors  are  beginning  to  close  when  he  yells,  “Liberty,  I’ll  pick  you  up  at  eight.”

I’m  overwhelmed  with  confusion  and  move  forward  to  hear  a  little  better.  “Just  make  sure  you’re  still  in  one  piece  when  I  get  there,”  he  jokes.

I  let  out  a  sarcastic  laugh  when  the  doors  close  on  me,  squeezing  me  like  a  puss-filled  zit.

Hey,  at  least  I  got  what  I  wanted.


Stay  tuned  to  find  out  how  Liberty  and  Drew’s  date  goes  next  week  on  Living Funny; Dying Clumsy.

Advertisements

Living Funny; Dying Clumsy

Today  I’m  nursing  a  hangover,  well  that’s  what  I  keep  telling  myself.  The  fact  my  head  is  glued  to  the  toilet  seat  lets  you  know  how  well  I’m  handling  my  current  situation.  I’m  an  excellent  drinker,  and  the  best  partygoer  known  to  man,  but  come  the  morning  after  I  transform  into  The  Hulk  on  steroids.  I’m  crabby,  hungry,  and  green  from  throwing  up  every  last  drop  of  my  stomach.  Yeah,  I  bet  that  had  you  reaching  for  your  mouth.  I  could  even  go  into  detail  about  the  little  chunks  floating  around  in  the  bog  water,  but  I  won’t.

Sorry  for  the  overshare,  but  I  told  you  I’m  horrible  the  day  after.

Anyway,  you’ve  probably  guessed  I’m  not  much  of  a  lady.  That’s  okay.  It’s  too  hard  to  be  funny  while  minding  my  manners.  Last  night  is  a  prime  example  for  that.

Have  you  ever  really  noticed  how  funny  farts  are?  And  I’m  not  just  talking  about  the  little  puffs  of  air  that  escape  when  you  bend  over.  Those  are  harmless  little  bubbles  of  embarrassment.  No,  I’m  on  about  the  stomach-ripping  explosions  of  gas  that  intoxicate  an  entire  crowd  on  the  dance  floor.  I’m  telling  you,  if  the  army  ever  run  out  of  tear  gas,  then  all  they  need  to  do  is  bottle  up  a  fart.  That  baby  will  render  anyone  defenceless,  and  that,  my  friends,  is  a  million-dollar  idea.  Trust  me,  I  know  how  effective  it  is.

Okay,  so  last  night  I’m  busy  dancing  on  the  table  tops  when  I  spot  my  rescuer  amid  the  hazy  nightclub’s  room.  You  remember  the  tall,  dark  and  handsome  one  that  watched  my  dignity  disappear  the  moment  my  lips  became  a  prime  target  for  bird  poop  practice?  Yeah,  him.  And  I’m  telling  you,  there’s   no  living  that  down.  Once  a  guy  has  watched  your  mouth  become  a  receiver  for  crap,  it  doesn’t  matter  how  much  bleach  you’ve  scrubbed  your  lips  with.  That  guy  is  never  going  to  kiss  you.

I  guess  you’re  wondering  why  I  even  bothered  to  try  and  seduce  him.  I’m  waiting  for  that  answer  too,  especially  when  all  I’ve  done  is  make  matters  worse  for  myself.

So,  I’m  busting  out  these  ‘impressive’  shapes  I’m  always  watching  in  music  videos.  A  pop  of  the  arm  here,  and  a  twerk  there,  making  sure  I’ve  got  the  Miley  down  to  a  tee  when  Drew  (the  guy)  comes  towards  me.  He’s  wrapping  his  hands  around  me,  and  grabbing  on  to  my  butt  to  pull  me  off  of  the  table,  when  I  let  one  rip.  Yes,  ladies.  It  caught  me  off  guard,  and  I  didn’t  have  the  time  to  clench  my  cheeks  and  keep  that  sucker  where  it  belonged.

And  I  did  the  only  thing  I  thought  would  help  the  situation.

I  farted  again,  and  laughed  until  the  smell  came.  That’s  when  the  room  kind  of  bunched  to  one  side  before  they  cleared  out.  And  Drew,  bless  him,  shirked  it  off  before  he  made  his  quick  exit.

All  I  know  is  if  the  bird  poop  isn’t  enough  to  keep  him  away,  then  I’m  pretty  sure  that  cutting  the  cheese  has  done  it  for  me.

While  I  hang  my  head  in  the  toilet  of  shame  with  last  night’s  vodka  keeping  me  company,  I  can’t  help  but  wonder.

Maybe  flatulence  isn’t  as  funny  as  I  thought.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy