Living Funny; Dying Clumsy

Sports.  This  is  the  Devil’s  way  of  siphoning  out  the  co-ordinated  from  the  clumsy.  In  school  you  have  no  choice,  sport  is  a  part  of  your  curriculum  no  matter  how  good  you  are.  As  an  adult,  you’d  think  that  makes  things  simpler.  You’d  think  the  days  of  heckling  are  behind  you  because  you  get  to  choose  which  sport  you’re  going  to  do,  if  any.  And  for  the  life  of  me,  I’m  still  wondering  why  I  put  myself  into  these  situations.

Let’s  talk  about  swimming.  I  mean,  there’s  not  much  that  could  go  wrong  besides  drowning,  right?

Wrong.

There’s  swimwear  that  doesn’t  fit  your  body  shape  –  unless  you’re  a  man.  Yes,  the  men  get  it  easy.  A  pair  of  shorts.  That’s  it.  No  fuss.

But,  women?  Ohhhhhh. . .  No!  First  we  have  to  decide  if  we  want  an  all-in-one  piece,  and  no  matter  what,  that  costume  will  ride  up  your  butt  when  you  try  to  exit  the  pool  without  slipping  on  the  rungs  of  the  ladder.

Then  there’s  the  bikini/tankini,  and  you  know  what?  Doesn’t  matter  what  size  you  buy,  guaranteed  one  half  will  be  too  small/big.  Don’t  even  get  me  started  on  the  practicality  of  strapless  tops;  those  are  not  swim-friendly  if  you  wanna  keep  the  ladies  tucked  away  nicely.

And  after  all  of  that  there’s  still  the  issue  of  actual  swimming.  I  try  my  best,  honestly,  but  there’s  some  part  of  me  that  can’t  help  but  try  and  show  off  even  when  I   know  it’s  going  to  end  in  disaster.  It’s  like  accelerating  in  a  1-litre  engine  car  against  a  16-cyclinder  Bugatti  Veyron.

Disappointing.  Laughable.  Pathetic.

I  can’t  help  it  though  when  I  see  him  strolling  out  of  the  changing  rooms  into  the  pool.  I  have  to  regain  some  kind  of  composure  after  my  terrible  fart  escapades  last  week.   I  can’t  catch  a  break  – 3  weeks  ago  I’d  never  laid  eyes  on  Drew.  Now  he’s  everywhere  I  go,  and  every  time  a  little  spark  flies  between  us,  I  manage  to  ruin  it  all  like  a  goddamn  wrecking  ball.

Here  is  my  chance  to  rectify  that.

I  manage  to  escape  the  water  without  injury,  and  I  step  up  on  to  the  diving  block  ready  to  show  off  the  dive   I’ve  been  trying  to  perfect  since  I  was  a  kid. I  catch  his  eye   and  wink  with  a  seductive  smile  too.

I  don’t  know,  I’m  feeling  brave  all  of  a  sudden.

I  bring  my  legs  together,  and  breathe  in  and  out  as  I  tuck  my  head  in  my  arms  ready.  I  rise  on  my  tiptoes,  and  just  as  I’m  about  to  jump  I  lose  my  balance,  slip on  the  wet  block,  lose  my  leg  half  way  down  the  water,  and  the  rest  of  my  body  tumbles  down  in  a  big  ol’  belly  flop.

My  skin  stings  from  the  impact,  but  I  stay  underwater.  I’m  too  embarrassed  to  resurface  anyway.

While  I  wait  down  here,  watching  the  bubbles  float  from  my  mouth,  I’ll  tell  you  my  name.  My  friends  call  me  Lib  or  Libbie,   but  my  real  name  is  Liberty.  I  tend  not  to  use  it  though  because  every  day  I’m  reminded  by  my  own  name  that  my  life   really  is  just  that.

A  liberty.

Oh,  how  I’ve  been  doomed  from  the  start.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy

 You  can  now  ‘Like’  my  author  page  on  Facebook  here  for  all  things  bookish  in  the  Winterverse.

Advertisements

Living Funny; Dying Clumsy

Today  I’m  nursing  a  hangover,  well  that’s  what  I  keep  telling  myself.  The  fact  my  head  is  glued  to  the  toilet  seat  lets  you  know  how  well  I’m  handling  my  current  situation.  I’m  an  excellent  drinker,  and  the  best  partygoer  known  to  man,  but  come  the  morning  after  I  transform  into  The  Hulk  on  steroids.  I’m  crabby,  hungry,  and  green  from  throwing  up  every  last  drop  of  my  stomach.  Yeah,  I  bet  that  had  you  reaching  for  your  mouth.  I  could  even  go  into  detail  about  the  little  chunks  floating  around  in  the  bog  water,  but  I  won’t.

Sorry  for  the  overshare,  but  I  told  you  I’m  horrible  the  day  after.

Anyway,  you’ve  probably  guessed  I’m  not  much  of  a  lady.  That’s  okay.  It’s  too  hard  to  be  funny  while  minding  my  manners.  Last  night  is  a  prime  example  for  that.

Have  you  ever  really  noticed  how  funny  farts  are?  And  I’m  not  just  talking  about  the  little  puffs  of  air  that  escape  when  you  bend  over.  Those  are  harmless  little  bubbles  of  embarrassment.  No,  I’m  on  about  the  stomach-ripping  explosions  of  gas  that  intoxicate  an  entire  crowd  on  the  dance  floor.  I’m  telling  you,  if  the  army  ever  run  out  of  tear  gas,  then  all  they  need  to  do  is  bottle  up  a  fart.  That  baby  will  render  anyone  defenceless,  and  that,  my  friends,  is  a  million-dollar  idea.  Trust  me,  I  know  how  effective  it  is.

Okay,  so  last  night  I’m  busy  dancing  on  the  table  tops  when  I  spot  my  rescuer  amid  the  hazy  nightclub’s  room.  You  remember  the  tall,  dark  and  handsome  one  that  watched  my  dignity  disappear  the  moment  my  lips  became  a  prime  target  for  bird  poop  practice?  Yeah,  him.  And  I’m  telling  you,  there’s   no  living  that  down.  Once  a  guy  has  watched  your  mouth  become  a  receiver  for  crap,  it  doesn’t  matter  how  much  bleach  you’ve  scrubbed  your  lips  with.  That  guy  is  never  going  to  kiss  you.

I  guess  you’re  wondering  why  I  even  bothered  to  try  and  seduce  him.  I’m  waiting  for  that  answer  too,  especially  when  all  I’ve  done  is  make  matters  worse  for  myself.

So,  I’m  busting  out  these  ‘impressive’  shapes  I’m  always  watching  in  music  videos.  A  pop  of  the  arm  here,  and  a  twerk  there,  making  sure  I’ve  got  the  Miley  down  to  a  tee  when  Drew  (the  guy)  comes  towards  me.  He’s  wrapping  his  hands  around  me,  and  grabbing  on  to  my  butt  to  pull  me  off  of  the  table,  when  I  let  one  rip.  Yes,  ladies.  It  caught  me  off  guard,  and  I  didn’t  have  the  time  to  clench  my  cheeks  and  keep  that  sucker  where  it  belonged.

And  I  did  the  only  thing  I  thought  would  help  the  situation.

I  farted  again,  and  laughed  until  the  smell  came.  That’s  when  the  room  kind  of  bunched  to  one  side  before  they  cleared  out.  And  Drew,  bless  him,  shirked  it  off  before  he  made  his  quick  exit.

All  I  know  is  if  the  bird  poop  isn’t  enough  to  keep  him  away,  then  I’m  pretty  sure  that  cutting  the  cheese  has  done  it  for  me.

While  I  hang  my  head  in  the  toilet  of  shame  with  last  night’s  vodka  keeping  me  company,  I  can’t  help  but  wonder.

Maybe  flatulence  isn’t  as  funny  as  I  thought.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy