Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  been  to  a  pamper  evening?  You  know,  the  kind  that  treats  your  flaws,  and  makes  you  feel  better  about  them?

Well,  you  know  me.  I’m  good  for  making  a  laugh  out  of  any  situation,  I’m  good  for  making  others  happy.  Well,  life  would  be  dull  without  it.  Right?

That’s  what   I  thought,  until  I  made  a  complete  fool  of  myself.  I  know  what  you’re  thinking,  why  should  you  be  surprised?

Okay,  so  do  you  want  to  hear  what  happened  this  time?  Yeah,  I  know.  Of  course  you  do,  you  nosy  bugger.  You  need  a  laugh,  right?  Well,  let  me  entertain  you!

What’s  the  first  thing  you  check  out  at  these  events?  For  me,  it’s  cake.  Always  the  cake.  Have  you  ever  mistaken  soap  for  cake?  Trust  me,  you  don’t  want  to.

I’ve  had  the  busiest  day,  keeping  my  mind  from  straying  to  my  thoughts,  because  thinking  meant  Drew,  and  Drew  meant  depression.  I’m  ready  to  be  over  that.  Fintio.  Sayonara.  Au  Revoir.

So,  I’ve  been  busy,  working  without  eating  when  I’m  being  roped  into  coming  here.  Oh,  the  things  we  do  for  friends.

My  stomach  hasn’t  stopped  gurgling  for  the  past  few  hours,  berating  me  for  ignoring  it.  So,  the  moment  I  burst  through  the  doors  I’m  rushing  towards  the  cake  stand.  I  need  something  to  eat,  and  I  barge  my   way  across  all  the  stalls.  I  pay  without  thinking,  something  I’ve  done  real  well  all  day,  unseal  the  wrapper  and  take  a  bite,  before  I  spit  every  last  morsel  across  the  packed  hall  floor.

I’m  rushing  for  water.

BIG  MISTAKE!

My  mouth  is  foaming  like  I’m  a  rabid  squirrel.  My  eyes  are  watering  like  I’ve  bitten  an  onion.

No,  this  is  worse  than  that,  and  EVERYONE  is  staring.

Here’s  a  little  lesson  ladies,  never  mistake  a  fancy  bath  bomb  for  a  cupcake  even  if  it  looks  like  it.

That  shit  sucks.  Trust  me.

You  know  the  old  saying  ‘Don’t  talk  dirty  or  I’ll  wash  your  mouth  out  with  soap?’  Yeah,  I’d  fear  that  sentiment  from  now  on.  The  burn  in  your  nose  isn’t  worth  it,  so  bottle  that  cockiness  for  another  day.  You  can  thank  me  later.

Foam  party  for  one,  you  say?  Well,  I  guess  I  can  cross  that  off  my  bucket  list.

Check!

P.S  It  isn’t  fun  when  you  wake  in  the  middle  of  the  night  because  a  hidden  sud  has  popped,  and  is  oozing  a  soapy  trail  for  you  to  ingest.  Again.  Just  in  case  you  forgot  how  stupid  you  were  the  first  time.  Nice  one,  Lib.


Poor  Liberty’s  been  at  it  again,  and  I’m  sure  this  isn’t  the  last  of  her  conundrums.  Stay  tuned  for  more  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.  And  if  you  need  to  catch  up,  check  out  the  category  tab  to  the  right  for  previous  posts.

Advertisements

Living Funny; Dying Clumsy

I  have  a  confession  to  make  and  it  may  not  come  as  much  of  a  surprise,  but  I  think  it’s  something  that  needs  to  be  addressed.  Up  until  now  I’ve  tried  real   hard  to  think  about  what  I’m  saying  to  you,  but  the  truth  is,  I  swear.  A  lot.

I  can’t  help  it;  I’m  an  adult.  And  honestly,  when  you’re  as  clumsy  as  I  am  you  need  a  little  ‘fuck’  and  ‘shit’  when  you’ve  broken  your  last  set  of  china.  Does  anyone  have  any  paper  plates?  Best  not  go  with  plastic,  too  risky. . .

I’m  sorry  if  it  offends  you,  but  I  wouldn’t  be  faithful  to  my  true  character  without  a  little  balls-deep  humour.  You  know,  the  kind  that  makes  your  arse  crack  smile  from  the  farts  that  escape  while  you  laugh.

Yes,  I’m  looking  at  you.  Don’t  pretend  I  didn’t  hear  those  cheerful  poofters.

Why  am  I  making  a  big  deal  about  my  swearing  now?  This  is  why;  Drew.  He’s  the  source  to  all  my  problems.  I  have  a  scratch  I  can’t  itch.  Damn,  I  mean. . .  Well,  you  get  it.  When  it  comes  to  him  I  can’t  be  held  accountable  for  what  I’m  about  to  say.

I  know  you’ve  already  met  him,  and  I  know  you  know  how  much  I’ve  fucked  up  my  chances  with  him.  I’ve  literally  dug  my  own  spinster  grave,  and  signed  the  nun  contract.  Sister  Liberty;  cobwebbed  and  dry  since  2014.  Caution;  chainsaw  advised.

But  he’s  all  I  think  about,  so  I  made  myself  a  promise,  and  it  went  like  this:

I  have  to  see  whatever  this  post-teen  crush  means  because  you  know  what?  I’m  bordering  stalker.  Like,  “Hey,  I  bumped  into  you  at  work  which  is  30  minutes  from  where  I  work,  and  I’ve  run  out  of  tea  and  I  was  wondering  if  you’d  tea  bag  me?  I  mean,  do  you  have  any  tea  bags?”

Yeah,  you  can  imagine  how  that  went  down.  And  not  like  that,  you  dirty  bastard.

Aside  from  going  red,  my  mind  is  rushing  through  ideas  to  make  the  situation  better.  I’m  already  mortified  that  I  tracked  him  down  to  his  workplace,  paid  for  a  bus  fare  to  get  there,  and  asked  him  for  tea  in  an  unconventional  way,  but  it’s  okay  because  I’m  about  to  make  things  worse.

He  stares  at  me  a  while,  probably  weighing  up  his  chances  of  escape  when  he  asks  me,  “What  are  you  doing  here?”

I  take  my  time,  blink  a  few  seconds  before  answering  because  my  knickers  are  diving  into  my  arse  like  they’re  trying  for  gold  at  the  Olympics  and  it’s  really  distracting.

“Do  you  want  to  feed  me?”  I  splutter,  and  then  try  to  rectify  the  damage.  “No,  I  mean,  do  you  want  to  go  eat  me?”

He  bursts  into  laughter,  and  I’m  done.  My  words  are  more  confused  than  a  straight  man  at  a  gay  bar.  I  turn  to  walk  away  because  there’s  really  nothing  I’m  capable  of  saying  to  make  it  work.  Talking  cohesively  is  for  adults,  and  apparently  I’m  really  not  one  of  them.

I  make  it  to  the  elevator  before  he  chases  after  me  with  a  smug  grin  on  his  face.  The  doors  are  beginning  to  close  when  he  yells,  “Liberty,  I’ll  pick  you  up  at  eight.”

I’m  overwhelmed  with  confusion  and  move  forward  to  hear  a  little  better.  “Just  make  sure  you’re  still  in  one  piece  when  I  get  there,”  he  jokes.

I  let  out  a  sarcastic  laugh  when  the  doors  close  on  me,  squeezing  me  like  a  puss-filled  zit.

Hey,  at  least  I  got  what  I  wanted.


Stay  tuned  to  find  out  how  Liberty  and  Drew’s  date  goes  next  week  on  Living Funny; Dying Clumsy.

Living Funny; Dying Clumsy

Sports.  This  is  the  Devil’s  way  of  siphoning  out  the  co-ordinated  from  the  clumsy.  In  school  you  have  no  choice,  sport  is  a  part  of  your  curriculum  no  matter  how  good  you  are.  As  an  adult,  you’d  think  that  makes  things  simpler.  You’d  think  the  days  of  heckling  are  behind  you  because  you  get  to  choose  which  sport  you’re  going  to  do,  if  any.  And  for  the  life  of  me,  I’m  still  wondering  why  I  put  myself  into  these  situations.

Let’s  talk  about  swimming.  I  mean,  there’s  not  much  that  could  go  wrong  besides  drowning,  right?

Wrong.

There’s  swimwear  that  doesn’t  fit  your  body  shape  –  unless  you’re  a  man.  Yes,  the  men  get  it  easy.  A  pair  of  shorts.  That’s  it.  No  fuss.

But,  women?  Ohhhhhh. . .  No!  First  we  have  to  decide  if  we  want  an  all-in-one  piece,  and  no  matter  what,  that  costume  will  ride  up  your  butt  when  you  try  to  exit  the  pool  without  slipping  on  the  rungs  of  the  ladder.

Then  there’s  the  bikini/tankini,  and  you  know  what?  Doesn’t  matter  what  size  you  buy,  guaranteed  one  half  will  be  too  small/big.  Don’t  even  get  me  started  on  the  practicality  of  strapless  tops;  those  are  not  swim-friendly  if  you  wanna  keep  the  ladies  tucked  away  nicely.

And  after  all  of  that  there’s  still  the  issue  of  actual  swimming.  I  try  my  best,  honestly,  but  there’s  some  part  of  me  that  can’t  help  but  try  and  show  off  even  when  I   know  it’s  going  to  end  in  disaster.  It’s  like  accelerating  in  a  1-litre  engine  car  against  a  16-cyclinder  Bugatti  Veyron.

Disappointing.  Laughable.  Pathetic.

I  can’t  help  it  though  when  I  see  him  strolling  out  of  the  changing  rooms  into  the  pool.  I  have  to  regain  some  kind  of  composure  after  my  terrible  fart  escapades  last  week.   I  can’t  catch  a  break  – 3  weeks  ago  I’d  never  laid  eyes  on  Drew.  Now  he’s  everywhere  I  go,  and  every  time  a  little  spark  flies  between  us,  I  manage  to  ruin  it  all  like  a  goddamn  wrecking  ball.

Here  is  my  chance  to  rectify  that.

I  manage  to  escape  the  water  without  injury,  and  I  step  up  on  to  the  diving  block  ready  to  show  off  the  dive   I’ve  been  trying  to  perfect  since  I  was  a  kid. I  catch  his  eye   and  wink  with  a  seductive  smile  too.

I  don’t  know,  I’m  feeling  brave  all  of  a  sudden.

I  bring  my  legs  together,  and  breathe  in  and  out  as  I  tuck  my  head  in  my  arms  ready.  I  rise  on  my  tiptoes,  and  just  as  I’m  about  to  jump  I  lose  my  balance,  slip on  the  wet  block,  lose  my  leg  half  way  down  the  water,  and  the  rest  of  my  body  tumbles  down  in  a  big  ol’  belly  flop.

My  skin  stings  from  the  impact,  but  I  stay  underwater.  I’m  too  embarrassed  to  resurface  anyway.

While  I  wait  down  here,  watching  the  bubbles  float  from  my  mouth,  I’ll  tell  you  my  name.  My  friends  call  me  Lib  or  Libbie,   but  my  real  name  is  Liberty.  I  tend  not  to  use  it  though  because  every  day  I’m  reminded  by  my  own  name  that  my  life   really  is  just  that.

A  liberty.

Oh,  how  I’ve  been  doomed  from  the  start.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy

 You  can  now  ‘Like’  my  author  page  on  Facebook  here  for  all  things  bookish  in  the  Winterverse.

Living Funny; Dying Clumsy

Today  I’m  nursing  a  hangover,  well  that’s  what  I  keep  telling  myself.  The  fact  my  head  is  glued  to  the  toilet  seat  lets  you  know  how  well  I’m  handling  my  current  situation.  I’m  an  excellent  drinker,  and  the  best  partygoer  known  to  man,  but  come  the  morning  after  I  transform  into  The  Hulk  on  steroids.  I’m  crabby,  hungry,  and  green  from  throwing  up  every  last  drop  of  my  stomach.  Yeah,  I  bet  that  had  you  reaching  for  your  mouth.  I  could  even  go  into  detail  about  the  little  chunks  floating  around  in  the  bog  water,  but  I  won’t.

Sorry  for  the  overshare,  but  I  told  you  I’m  horrible  the  day  after.

Anyway,  you’ve  probably  guessed  I’m  not  much  of  a  lady.  That’s  okay.  It’s  too  hard  to  be  funny  while  minding  my  manners.  Last  night  is  a  prime  example  for  that.

Have  you  ever  really  noticed  how  funny  farts  are?  And  I’m  not  just  talking  about  the  little  puffs  of  air  that  escape  when  you  bend  over.  Those  are  harmless  little  bubbles  of  embarrassment.  No,  I’m  on  about  the  stomach-ripping  explosions  of  gas  that  intoxicate  an  entire  crowd  on  the  dance  floor.  I’m  telling  you,  if  the  army  ever  run  out  of  tear  gas,  then  all  they  need  to  do  is  bottle  up  a  fart.  That  baby  will  render  anyone  defenceless,  and  that,  my  friends,  is  a  million-dollar  idea.  Trust  me,  I  know  how  effective  it  is.

Okay,  so  last  night  I’m  busy  dancing  on  the  table  tops  when  I  spot  my  rescuer  amid  the  hazy  nightclub’s  room.  You  remember  the  tall,  dark  and  handsome  one  that  watched  my  dignity  disappear  the  moment  my  lips  became  a  prime  target  for  bird  poop  practice?  Yeah,  him.  And  I’m  telling  you,  there’s   no  living  that  down.  Once  a  guy  has  watched  your  mouth  become  a  receiver  for  crap,  it  doesn’t  matter  how  much  bleach  you’ve  scrubbed  your  lips  with.  That  guy  is  never  going  to  kiss  you.

I  guess  you’re  wondering  why  I  even  bothered  to  try  and  seduce  him.  I’m  waiting  for  that  answer  too,  especially  when  all  I’ve  done  is  make  matters  worse  for  myself.

So,  I’m  busting  out  these  ‘impressive’  shapes  I’m  always  watching  in  music  videos.  A  pop  of  the  arm  here,  and  a  twerk  there,  making  sure  I’ve  got  the  Miley  down  to  a  tee  when  Drew  (the  guy)  comes  towards  me.  He’s  wrapping  his  hands  around  me,  and  grabbing  on  to  my  butt  to  pull  me  off  of  the  table,  when  I  let  one  rip.  Yes,  ladies.  It  caught  me  off  guard,  and  I  didn’t  have  the  time  to  clench  my  cheeks  and  keep  that  sucker  where  it  belonged.

And  I  did  the  only  thing  I  thought  would  help  the  situation.

I  farted  again,  and  laughed  until  the  smell  came.  That’s  when  the  room  kind  of  bunched  to  one  side  before  they  cleared  out.  And  Drew,  bless  him,  shirked  it  off  before  he  made  his  quick  exit.

All  I  know  is  if  the  bird  poop  isn’t  enough  to  keep  him  away,  then  I’m  pretty  sure  that  cutting  the  cheese  has  done  it  for  me.

While  I  hang  my  head  in  the  toilet  of  shame  with  last  night’s  vodka  keeping  me  company,  I  can’t  help  but  wonder.

Maybe  flatulence  isn’t  as  funny  as  I  thought.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy

Living Funny; Dying Clumsy

You  see  that  girl  over  there?  The  one  with  black  hair  that  looks  deathly  pale?  Yeah?

That’s  me.

I  used  a  home  dye  kit.  You  know,  the  ones  that  somehow  managed  to  cover  half  my  forehead,  all  of  my  ears,  and  dot  my  cheeks  with  uneven  blobs  of  freckles.  Which  in  turn  means  I  have  to  scrub  and  scrub   that  crap  off  with  an  exfoliating  flannel  until  a  layer  of  skin  peels  off.  Then  I  step  out  of  the  shower,  wipe  away  the  condensation  and  glare  at  myself  in  the  mirror.  And  guess  what?  That  bloody  stubborn  black  dye  that  said  brown  on  the  box  is  still  there,  stained  like   I’ve  applied  make-up  in  the  dark.

Yeah,  that  type  of  hair  dye.  And  all  I  wanted  to  do  was  cover  the  ridiculous  ginger  stripe  that  haloed  around  my  hair  from  the  botched  red  hair  dye  I’d  tried  before.

I’m  an  embarrassing,  walking  disaster.  I  go  from  one  mishap  to  another,  there’s  just  no  ‘fixing’  it  with  me.  I  could  successfully  become  a  Walking  Dead  extra,  and  nobody would  question  it.  I  wouldn’t  even  have  to  go  through  hair  and  make-up.  I  frequently  sport  bird’s-nest  hair,  and  a  bloody  nose  on  a  daily  basis.  It’s  my  best  look  yet.

So,  how  does  a  girl  like  me  spend  her  days?  I’ll  tell  you.  I’m  either  constantly  kissing  the   ground,  or  I’m  saying  something  stupid  in  front  of  important,  good-looking  people.  I  can’t  help  it.  It’s  like  the  only  filter  that  runs  in  my  brain  is  the  ability  to  be  embarrassing,  like  an  impulsive  need  I  have  to  do.

I  can’t  have  friends  without  them  laughing  at  me.  They  say  I’m  funny,  half  the  time  I  can’t  decide  whether  they’re  laughing  at  me,  or  with  me.  And  in  all  honesty,  I  don’t  even  know  if  I  care.  I  think  I’m  too  simple-minded  for  that,  or  as  my  friends  like  to  say,  outgoing.  Have  you  ever  noticed  how  lively  people  don’t  have  much  to  care  about?  It’s  like  they’re  incapable  of  thinking  deep,  and  that’s  definitely  me.  I’m  the  funny  one  because  I  laugh  at  myself  too.  I’d  be  too  depressed  if  I  gave  my  clumsiness  a  deeper  meaning  than  what  it  is.

Anyway,  have  you  noticed  how  I  like  to  talk  a  lot?  I’m  sorry.  It’s  infectious,  just  like  my  laugh.  You’ll  see,  don’t  worry.

Wait,  did  you  see  that   wink  I  just  sent  you?  No?  Gosh,  please  don’t  let  my  humour  be  wasted  here.  Come  on,  now.  Pay  attention.

So,  the  other  day  I  was  walking  around  town   on  my  lunch  break,  minding  my  own  business  when  my  foot  caught  on  the  ledge  of  a  drain.  I  fell  forward,  and  you  know  when  the  movies  use  those  incredibly  expensive  slow-mo  cameras  to  capture  the  best  part  of  a  fight?  Well,  that’s  what  it  felt  like  when  I  saw  this  guy  barrelling  towards  me,  arms  spread  out  to  catch  me.  And  all  I  hear  is  this  deep  voice  call  out,  “Noooooo…”

He’s  too  late  of  course.  By  the  time  he  reached  me,  I’d  snogged  the  ground  with  added  tongue.  And  gravel,  by  the  way,  does  not  taste  good,  never  mind  the  texture.

As  you  can  probably  imagine,  I’m  used  to  being  down  here  on  the  floor,  making  friends  out  of  the   stones,  but  I  must  admit,  I’m  a  little  shocked  at  the  guy  holding  his  hand  out  to  help  me.  There  he  is  smouldering  away  with  his  tanned  skin,  broodingly  dark  eyes,  and  deliciously  pink,  pouty  lips,  and  I,  for  once,  can’t  actually  form  a  sentence.  I  know,  shocker.

I’m  dusting  myself  off,  patting  away  the  dirt  from my  jeans  to  bide  myself  some   time,  when  he  suddenly  starts  laughing  at  me.  And  that,  at  least,  is  something  I  can  handle,  but  I’m  still  confused.  Why help  me  and  then  laugh  at  me?

I  have  two  words  for  you:  Human  nature.  It’s  ironically  funny.  We  help  a  man  up,  and  knock  him  back  down  with  laughter.

Anyway,  I’m  finally  ready  to  thank/punch  this  guy,  and  I  open  my   mouth  to  speak.  Oh,  did  I  tell  you  I’m  extremely  lucky?  No?  Well  you’re  about  to  find  out.

“Thanks,  my  name  is…”  and  just  as  I’m  about  to  tell  him,  I  have  to  stop  because  something’s  landed  on  my  mouth.  I  close  my  eyes  because,  let’s  face  it,  I  already  know  what  it  is.  And  if  I  didn’t  before,  then  the  moment  the  guy’s  eyes  went  wide  and  grimaced,  that  was  a pretty  huge  hint  in  itself.

“Here.”  He   hands  me  a  tissue  from  his  pocket.  I  stare  at  it,  but  I  know  I  can’t  be  picky.  I  have  to  take  it.

Why?

Because  a  bird  just  pooped  a  giant,  white  blob  on  my  lips.  And  now  I  look  like  a  bloody  Dalmation.

Yeah,  my  ‘luck’  is  only  just  beginning.


I  had  so  much  fun  writing  this  today,  that  I’ve  decided  to  create  it  as  a  weekly  feature.  Each  week  I’ll  spontaneously  expand  on  this  story,  and  see  what  funny  mishaps  this  character  gets  herself  in  to.  So  if  you  liked  this,  don’t  forget  to  check  back  for  the  next  installment  of  Living  Funny;  Dying  Clumsy.

Have  a  great  week,  everybody!