Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  been  to  a  pamper  evening?  You  know,  the  kind  that  treats  your  flaws,  and  makes  you  feel  better  about  them?

Well,  you  know  me.  I’m  good  for  making  a  laugh  out  of  any  situation,  I’m  good  for  making  others  happy.  Well,  life  would  be  dull  without  it.  Right?

That’s  what   I  thought,  until  I  made  a  complete  fool  of  myself.  I  know  what  you’re  thinking,  why  should  you  be  surprised?

Okay,  so  do  you  want  to  hear  what  happened  this  time?  Yeah,  I  know.  Of  course  you  do,  you  nosy  bugger.  You  need  a  laugh,  right?  Well,  let  me  entertain  you!

What’s  the  first  thing  you  check  out  at  these  events?  For  me,  it’s  cake.  Always  the  cake.  Have  you  ever  mistaken  soap  for  cake?  Trust  me,  you  don’t  want  to.

I’ve  had  the  busiest  day,  keeping  my  mind  from  straying  to  my  thoughts,  because  thinking  meant  Drew,  and  Drew  meant  depression.  I’m  ready  to  be  over  that.  Fintio.  Sayonara.  Au  Revoir.

So,  I’ve  been  busy,  working  without  eating  when  I’m  being  roped  into  coming  here.  Oh,  the  things  we  do  for  friends.

My  stomach  hasn’t  stopped  gurgling  for  the  past  few  hours,  berating  me  for  ignoring  it.  So,  the  moment  I  burst  through  the  doors  I’m  rushing  towards  the  cake  stand.  I  need  something  to  eat,  and  I  barge  my   way  across  all  the  stalls.  I  pay  without  thinking,  something  I’ve  done  real  well  all  day,  unseal  the  wrapper  and  take  a  bite,  before  I  spit  every  last  morsel  across  the  packed  hall  floor.

I’m  rushing  for  water.

BIG  MISTAKE!

My  mouth  is  foaming  like  I’m  a  rabid  squirrel.  My  eyes  are  watering  like  I’ve  bitten  an  onion.

No,  this  is  worse  than  that,  and  EVERYONE  is  staring.

Here’s  a  little  lesson  ladies,  never  mistake  a  fancy  bath  bomb  for  a  cupcake  even  if  it  looks  like  it.

That  shit  sucks.  Trust  me.

You  know  the  old  saying  ‘Don’t  talk  dirty  or  I’ll  wash  your  mouth  out  with  soap?’  Yeah,  I’d  fear  that  sentiment  from  now  on.  The  burn  in  your  nose  isn’t  worth  it,  so  bottle  that  cockiness  for  another  day.  You  can  thank  me  later.

Foam  party  for  one,  you  say?  Well,  I  guess  I  can  cross  that  off  my  bucket  list.

Check!

P.S  It  isn’t  fun  when  you  wake  in  the  middle  of  the  night  because  a  hidden  sud  has  popped,  and  is  oozing  a  soapy  trail  for  you  to  ingest.  Again.  Just  in  case  you  forgot  how  stupid  you  were  the  first  time.  Nice  one,  Lib.


Poor  Liberty’s  been  at  it  again,  and  I’m  sure  this  isn’t  the  last  of  her  conundrums.  Stay  tuned  for  more  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.  And  if  you  need  to  catch  up,  check  out  the  category  tab  to  the  right  for  previous  posts.

Advertisements