Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  been  to  a  pamper  evening?  You  know,  the  kind  that  treats  your  flaws,  and  makes  you  feel  better  about  them?

Well,  you  know  me.  I’m  good  for  making  a  laugh  out  of  any  situation,  I’m  good  for  making  others  happy.  Well,  life  would  be  dull  without  it.  Right?

That’s  what   I  thought,  until  I  made  a  complete  fool  of  myself.  I  know  what  you’re  thinking,  why  should  you  be  surprised?

Okay,  so  do  you  want  to  hear  what  happened  this  time?  Yeah,  I  know.  Of  course  you  do,  you  nosy  bugger.  You  need  a  laugh,  right?  Well,  let  me  entertain  you!

What’s  the  first  thing  you  check  out  at  these  events?  For  me,  it’s  cake.  Always  the  cake.  Have  you  ever  mistaken  soap  for  cake?  Trust  me,  you  don’t  want  to.

I’ve  had  the  busiest  day,  keeping  my  mind  from  straying  to  my  thoughts,  because  thinking  meant  Drew,  and  Drew  meant  depression.  I’m  ready  to  be  over  that.  Fintio.  Sayonara.  Au  Revoir.

So,  I’ve  been  busy,  working  without  eating  when  I’m  being  roped  into  coming  here.  Oh,  the  things  we  do  for  friends.

My  stomach  hasn’t  stopped  gurgling  for  the  past  few  hours,  berating  me  for  ignoring  it.  So,  the  moment  I  burst  through  the  doors  I’m  rushing  towards  the  cake  stand.  I  need  something  to  eat,  and  I  barge  my   way  across  all  the  stalls.  I  pay  without  thinking,  something  I’ve  done  real  well  all  day,  unseal  the  wrapper  and  take  a  bite,  before  I  spit  every  last  morsel  across  the  packed  hall  floor.

I’m  rushing  for  water.

BIG  MISTAKE!

My  mouth  is  foaming  like  I’m  a  rabid  squirrel.  My  eyes  are  watering  like  I’ve  bitten  an  onion.

No,  this  is  worse  than  that,  and  EVERYONE  is  staring.

Here’s  a  little  lesson  ladies,  never  mistake  a  fancy  bath  bomb  for  a  cupcake  even  if  it  looks  like  it.

That  shit  sucks.  Trust  me.

You  know  the  old  saying  ‘Don’t  talk  dirty  or  I’ll  wash  your  mouth  out  with  soap?’  Yeah,  I’d  fear  that  sentiment  from  now  on.  The  burn  in  your  nose  isn’t  worth  it,  so  bottle  that  cockiness  for  another  day.  You  can  thank  me  later.

Foam  party  for  one,  you  say?  Well,  I  guess  I  can  cross  that  off  my  bucket  list.

Check!

P.S  It  isn’t  fun  when  you  wake  in  the  middle  of  the  night  because  a  hidden  sud  has  popped,  and  is  oozing  a  soapy  trail  for  you  to  ingest.  Again.  Just  in  case  you  forgot  how  stupid  you  were  the  first  time.  Nice  one,  Lib.


Poor  Liberty’s  been  at  it  again,  and  I’m  sure  this  isn’t  the  last  of  her  conundrums.  Stay  tuned  for  more  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.  And  if  you  need  to  catch  up,  check  out  the  category  tab  to  the  right  for  previous  posts.

Advertisements

Living Funny; Dying Clumsy

Life  is  unfair.  Have  I  ever  told  you  that?

It’s  hard  to  keep  up  the  happiness  when  an  overload  of  negativity  destructs  your  day.  It’s  like  the  components  of  a  bomb  gathering  together  ready  to  detonate  on  your  life.

Reality  sucks.

Whatever  I’ve  tried  to  do  in  the  past  when  it  comes  to  Drew,  I’ve  fucked  up.  And  after  I  spent  the  night  in  hospital  having  my  broken nose  fixed,  I’ve  decided  that  I’m  done.

Finito.

I  can’t  take  the  pain  and  embarrassment  anymore.  My  shopping  bills  are  filled  with  receipts  for  plasters,  bandages  and  paracetamol.  I’m  physically  ruined,  and  mentally  depressed.  I’ve  finally  given  up.  Enough  is  enough.

There’s  not  much  I  can  tell  you  about  Drew  anymore  except  he  left  his  job.  And  I  wouldn’t  be  surprised  if  it’s  to  get  away  from  my  stalker-like  tendencies.  I  don’t  blame  him.  He  was  quick  to  leave  when  I  broke  my  nose.  I  guess  he  decided  he  didn’t  want  our  second  date  after  all.

You  see,  I’m  a  mess.  A  snot-filled,  chocolate-stained,  crumpled-hair,  bed-ridden  mess.

Like  I  said,  reality  sucks.  And  life  is  definitely  unfair.

After  a  year  of  slumming  it  on  buses,  I  promise  myself  it’s  time  for  a  change.  I  need  a  change,  something  to  be  excited  about  again.

What  do  I  do?

I  buy  myself  a  car.  A  brand  new,  shiny-looking  car  that  still  has  that  wonderful  smell.  And  it  makes  me  feel  amazing.

For  a  day.

Why?

Because  life  is  unfair.  Are  you  getting  it  yet?

I’m  being  pulled  over  for  speeding.  The  offence?  42mph  in  a  30  zone.  Yeah,  I  know.  It  sounds  bad,  but  wait.  There’s  more.  I’m  100  yards  away  from  the  40  zone.  I’m  being  preyed  upon  here.  It’s  a  load  of  shit.

Oh,  and  the  Officer?

It’s  fucking,  Drew!

So  remember  kids.  Life  is   unfair.  And  reality  sucks.  And  your  sort-of  ex-boyfriend  will  become  a  cop  to  make  a  law-breaker  out  of  you.

You’re  welcome.


Find  out  next  week  what  else  can  go  wrong  in  Liberty’s  life  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.  And  if  you  need  to  catch  up,  here’s  the  links:

Week 1
Week 2
Week 3
Week 4
Week 5
Week 6

Living Funny; Dying Clumsy

“Oh,  shit!”  I  turn  my  back  to  Drew  and  cover  myself  up  quickly,  rearranging  my  dress  in  double-quick  time.

I  hear  him  cough,  and  then  he  speaks.  “I  think  we  should  start  again.  Hold  on.”  The  door  clicks  behind  me,  and  I  quickly  turn  to  see  he’s  left.  That’s  it.

My  boobs  have  officially  repelled  a  man.

A  few  seconds  later  the  door  knocks,  and  this  time  I’m  loathed  to  open  it.  Why?  Because  I’m  pretty  sure  the  date  is  over  and  he’s  expecting  to  move  things  to  the  bedroom.

Not  that  I  blame  him.

‘Bloody  hell,  Libbie.  Slap  on  your  balls  and  man  up,’  I  think  to  myself  before  opening  the  door  with  as  much  of  a  smile  as  I  can  muster  without  laughing.  It’s  hard,  I’m  used  to  laughing  at  myself.  It  comes  with  the  territory  of  being  clumsy.

“Wow,  you  look  great,”  Drew  manages  without  a  hint  of  a  smirk.  I’m  pretty  impressed  that  he  fails  to  mention  any  obvious  jokes,  and  decide  to  go  along  with  his  new  plan.  My  titstrastophe  never  happened.  Right?

“I’ll  just  be  a  minute,”  I  say,  and  rush  to  my  room  to  spray  on  some  perfume  before  taking  his  hand  to  leave.  I  grab  the  nearest  bottle  and  spritz  lavishly  across  my  body  and  face.  “Now,  I’m  ready,”  I  whisper  to  myself.

The  night  goes  on,  waiters  move  around  us,  and  noise  carries  along  the  Italian  restaurant.  Conversation  is  surprisingly  comfortable,  and  I’ve  managed  to  keep  the  food  from  falling  in my  lap.  And  despite  my  earlier  mishap,  I’m  calling  this  date  successful.  I’ve  managed  to  keep  my  clumsiness  at  bay.  Something  I  should  receive  a  medal  for.

I  feel  like  the  date  is  wrapping  up,  coming  to  its  natural  close.  Drew  calls  for  the  cheque,  and  watches  me  with  puppy  dog  eyes.  He  walks  me  home  like  the  gentleman  I  know  he  is,  and  the  moonlight  highlights  his  smouldering  sexiness.  I’m  entranced  completely,  and  I  feel  my  body  compelling  me  to  kiss  him.  I  want  to.  I  have  to.

I  lean  towards  him  with  eyes  closed,  puckering  up  like  a  mighty  goldfish.  This  is  what  I’ve  been  waiting  for.  I’m  leaning  in,  further  and  further . . .

“Hey,  Liberty?  What  are  you  doing  tomorrow?”

I  open  my  eyes  swiftly,  and  notice  he’s  a  few  feet  ahead  of  me.  He  never  stopped,  didn’t  even  notice  my  advancement.   The  ground  meets  my  face  with  a  welcoming  hug  before  I  have  time  to  stop  myself.  I  land  with  a  giant  thud,  and  my  nose  smacks  the  concrete  with  a  tear-jerking  crack.

I’m  fucked.

“Jesus  Christ!”   Drew  rushes  to  kneel  beside  me,  and  all  I  can  feel  is  his  hands  patting  around  me.  God  knows  why.

My  eyes  have  watered,  and  blood  is  pouring  out  of  my  nose   like  I’m  the  star  of  a  badly  budgeted  horror  movie.  Clumsy  chick  gets  the  cut  first <–  that’s  my  tagline.

Drew  helps  me  to  my  feet,  and  I’m  surprised  by  the  sudden  pain.  “Fuck  me,  this  hurts,”  I  say  and  pass  out  in  his  arms  like  an  upside-down  butterfly  with  the  grace  of  a  slug.

Did  you  know  you  see  stars  before  you  faint?  They’re  like  little  black  dots  of  fairy  death  getting  ready  to  take  you.

Well,  guess  what?  I  fucking  do  now.


Stay  tuned  to  find  out  what  happens  next  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy.

Living Funny; Dying Clumsy

Have  you  ever  wondered  about  the  process  a  woman  goes  through  in  preparation  for  a  first  date?

I’m  not  the  type  of  girl  that  participates  in  this  kind  of  activity  on  a  regular  basis  because  I  prefer  to  lounge  about  in  my  sweats  with  a  tub  of  Haagen  Dazs,  howling  out  the  ‘All  By  Myself’  song  Bridget  Jones-style.  But  when  you  see  the  same  guy frequently  over  a  span  of  a  couple  of  weeks,  you’ve  gotta  ask  yourself  a  question.  Is  fate  intervening  here?

It’s  date  night,  and  I’m  running  out  of  time.  It’s  already  gone  seven,  and  only  half  of  my  body  is  hair-free.  Look,  you  can  judge  me  all  you  want,  but  I’m  trying  to  avoid  being  one  of  those  embarrassing  date  blunders.  You  know,  the  kind  that  start  out  all  innocent  and  then  end  up  with  your  big  knickers  on  show.  I’m  trying  to  be  prepared  for  whatever  happens.

I’m  rushing  through  the  shower,  speeding  up  my  process  with  each  tick  of  the  second  hand.  Tick;  I’m  patting  myself  down.  Tock;  I’m  rubbing  my  hair  dry.  Tick;  I’m  putting  on  my  knickers.  Tock;  I’m dragging  my  hairbrush  through  my  tangles.

Have  you  ever  tried  putting  on  eyeliner  when  your  hand  is  shaking  more  than  an  earthquake?

The  doorbell  rings,  and  I  actually  start  to  panic.  I’m  rushing  around  my  room,  throwing  my  make-up  on  and  hoping  for  the  best.  I  grab  my  dress,  and  hop  towards  the  door,  putting  one  shoe  on  at  a  time.  I’m  a  woman,  I’ve  got  this  handled.

I  pause  a  moment,  taking  a  breath  before  opening  the  door.  I  smile  the  moment  I  see  him.  He’s  dressed  casually;  jeans,  check  shirt  and  a  jacket.  It’s  simple  yet  mouth-wateringly  sexy  on  him.  I  feel  like  a  predator  eyeing  him  up  as  if  I’m  about  to  eat  him  for  dinner.  Though  I  imagine  he’d  be  quite  the  tasty  treat.

I’m  too  preoccupied  by  my  thoughts  to  realise  the  length  of  time  that’s  passed  without  any communication.  That’s  when  I  notice  he’s  staring  at  me.  I  clear  my  throat,  and  offer  an  easy  “Hi!”  before  waiting  for  his  reply.  He  continues  to  stare.

“I…um…well…”  I  smooth  my  hair  quickly  before  finding  my  voice  again.  “Are  you  ready?”  I  ask.

Can  you  guess  what  he’s  doing?  That’s  right.  He’s  STILL  STARING!  I  follow  his  eye-line.  I’m  a  little  unnerved  that  he  seems  to  be  so  obviously  glaring  at  my  chest.  It’s  like  I  have  a  big  neon  sign  there  demanding  his  attention.

This  is  new  territory  for  me.  The  date  is  what  I  wanted,  but  his  behaviour  isn’t  matching  the  somewhat  Knight  in  Shining  Armour  my  mind  had  conjured  for  him.

I’m  torn  between  closing  the  door  on  him,  and  suffocating  him  between  my  cleavage.  He’s  clearly  entertaining  the  idea  if  the  cheeky  little  smirk  on  his  face  is  anything  to  go  by.

I’m  about  to  decide  when  he  finally  opens  up.  “Liberty,”  he  coughs.  “That’s  an  interesting  dress  you  have  on.”

I  look  at  him  questioningly.  I  chose  a  simple,  black,  halterneck  dress.  I  look  down  to  see  what  he’s  on  about,  when  my  face   flushes  the  brightest  pink  on  a  paint  chart.  I’ve  put  it  on  backwards.

BACKWARDS!

And  my  tits  are  hanging  out  for  Drew  to  salivate  over.

This  date  is  doomed  from  the  start.


Next week on Living Funny; Dying Clumsy find out if Liberty and Drew actually make it to their date.

Living Funny; Dying Clumsy

I  have  a  confession  to  make  and  it  may  not  come  as  much  of  a  surprise,  but  I  think  it’s  something  that  needs  to  be  addressed.  Up  until  now  I’ve  tried  real   hard  to  think  about  what  I’m  saying  to  you,  but  the  truth  is,  I  swear.  A  lot.

I  can’t  help  it;  I’m  an  adult.  And  honestly,  when  you’re  as  clumsy  as  I  am  you  need  a  little  ‘fuck’  and  ‘shit’  when  you’ve  broken  your  last  set  of  china.  Does  anyone  have  any  paper  plates?  Best  not  go  with  plastic,  too  risky. . .

I’m  sorry  if  it  offends  you,  but  I  wouldn’t  be  faithful  to  my  true  character  without  a  little  balls-deep  humour.  You  know,  the  kind  that  makes  your  arse  crack  smile  from  the  farts  that  escape  while  you  laugh.

Yes,  I’m  looking  at  you.  Don’t  pretend  I  didn’t  hear  those  cheerful  poofters.

Why  am  I  making  a  big  deal  about  my  swearing  now?  This  is  why;  Drew.  He’s  the  source  to  all  my  problems.  I  have  a  scratch  I  can’t  itch.  Damn,  I  mean. . .  Well,  you  get  it.  When  it  comes  to  him  I  can’t  be  held  accountable  for  what  I’m  about  to  say.

I  know  you’ve  already  met  him,  and  I  know  you  know  how  much  I’ve  fucked  up  my  chances  with  him.  I’ve  literally  dug  my  own  spinster  grave,  and  signed  the  nun  contract.  Sister  Liberty;  cobwebbed  and  dry  since  2014.  Caution;  chainsaw  advised.

But  he’s  all  I  think  about,  so  I  made  myself  a  promise,  and  it  went  like  this:

I  have  to  see  whatever  this  post-teen  crush  means  because  you  know  what?  I’m  bordering  stalker.  Like,  “Hey,  I  bumped  into  you  at  work  which  is  30  minutes  from  where  I  work,  and  I’ve  run  out  of  tea  and  I  was  wondering  if  you’d  tea  bag  me?  I  mean,  do  you  have  any  tea  bags?”

Yeah,  you  can  imagine  how  that  went  down.  And  not  like  that,  you  dirty  bastard.

Aside  from  going  red,  my  mind  is  rushing  through  ideas  to  make  the  situation  better.  I’m  already  mortified  that  I  tracked  him  down  to  his  workplace,  paid  for  a  bus  fare  to  get  there,  and  asked  him  for  tea  in  an  unconventional  way,  but  it’s  okay  because  I’m  about  to  make  things  worse.

He  stares  at  me  a  while,  probably  weighing  up  his  chances  of  escape  when  he  asks  me,  “What  are  you  doing  here?”

I  take  my  time,  blink  a  few  seconds  before  answering  because  my  knickers  are  diving  into  my  arse  like  they’re  trying  for  gold  at  the  Olympics  and  it’s  really  distracting.

“Do  you  want  to  feed  me?”  I  splutter,  and  then  try  to  rectify  the  damage.  “No,  I  mean,  do  you  want  to  go  eat  me?”

He  bursts  into  laughter,  and  I’m  done.  My  words  are  more  confused  than  a  straight  man  at  a  gay  bar.  I  turn  to  walk  away  because  there’s  really  nothing  I’m  capable  of  saying  to  make  it  work.  Talking  cohesively  is  for  adults,  and  apparently  I’m  really  not  one  of  them.

I  make  it  to  the  elevator  before  he  chases  after  me  with  a  smug  grin  on  his  face.  The  doors  are  beginning  to  close  when  he  yells,  “Liberty,  I’ll  pick  you  up  at  eight.”

I’m  overwhelmed  with  confusion  and  move  forward  to  hear  a  little  better.  “Just  make  sure  you’re  still  in  one  piece  when  I  get  there,”  he  jokes.

I  let  out  a  sarcastic  laugh  when  the  doors  close  on  me,  squeezing  me  like  a  puss-filled  zit.

Hey,  at  least  I  got  what  I  wanted.


Stay  tuned  to  find  out  how  Liberty  and  Drew’s  date  goes  next  week  on  Living Funny; Dying Clumsy.

Living Funny; Dying Clumsy

Sports.  This  is  the  Devil’s  way  of  siphoning  out  the  co-ordinated  from  the  clumsy.  In  school  you  have  no  choice,  sport  is  a  part  of  your  curriculum  no  matter  how  good  you  are.  As  an  adult,  you’d  think  that  makes  things  simpler.  You’d  think  the  days  of  heckling  are  behind  you  because  you  get  to  choose  which  sport  you’re  going  to  do,  if  any.  And  for  the  life  of  me,  I’m  still  wondering  why  I  put  myself  into  these  situations.

Let’s  talk  about  swimming.  I  mean,  there’s  not  much  that  could  go  wrong  besides  drowning,  right?

Wrong.

There’s  swimwear  that  doesn’t  fit  your  body  shape  –  unless  you’re  a  man.  Yes,  the  men  get  it  easy.  A  pair  of  shorts.  That’s  it.  No  fuss.

But,  women?  Ohhhhhh. . .  No!  First  we  have  to  decide  if  we  want  an  all-in-one  piece,  and  no  matter  what,  that  costume  will  ride  up  your  butt  when  you  try  to  exit  the  pool  without  slipping  on  the  rungs  of  the  ladder.

Then  there’s  the  bikini/tankini,  and  you  know  what?  Doesn’t  matter  what  size  you  buy,  guaranteed  one  half  will  be  too  small/big.  Don’t  even  get  me  started  on  the  practicality  of  strapless  tops;  those  are  not  swim-friendly  if  you  wanna  keep  the  ladies  tucked  away  nicely.

And  after  all  of  that  there’s  still  the  issue  of  actual  swimming.  I  try  my  best,  honestly,  but  there’s  some  part  of  me  that  can’t  help  but  try  and  show  off  even  when  I   know  it’s  going  to  end  in  disaster.  It’s  like  accelerating  in  a  1-litre  engine  car  against  a  16-cyclinder  Bugatti  Veyron.

Disappointing.  Laughable.  Pathetic.

I  can’t  help  it  though  when  I  see  him  strolling  out  of  the  changing  rooms  into  the  pool.  I  have  to  regain  some  kind  of  composure  after  my  terrible  fart  escapades  last  week.   I  can’t  catch  a  break  – 3  weeks  ago  I’d  never  laid  eyes  on  Drew.  Now  he’s  everywhere  I  go,  and  every  time  a  little  spark  flies  between  us,  I  manage  to  ruin  it  all  like  a  goddamn  wrecking  ball.

Here  is  my  chance  to  rectify  that.

I  manage  to  escape  the  water  without  injury,  and  I  step  up  on  to  the  diving  block  ready  to  show  off  the  dive   I’ve  been  trying  to  perfect  since  I  was  a  kid. I  catch  his  eye   and  wink  with  a  seductive  smile  too.

I  don’t  know,  I’m  feeling  brave  all  of  a  sudden.

I  bring  my  legs  together,  and  breathe  in  and  out  as  I  tuck  my  head  in  my  arms  ready.  I  rise  on  my  tiptoes,  and  just  as  I’m  about  to  jump  I  lose  my  balance,  slip on  the  wet  block,  lose  my  leg  half  way  down  the  water,  and  the  rest  of  my  body  tumbles  down  in  a  big  ol’  belly  flop.

My  skin  stings  from  the  impact,  but  I  stay  underwater.  I’m  too  embarrassed  to  resurface  anyway.

While  I  wait  down  here,  watching  the  bubbles  float  from  my  mouth,  I’ll  tell  you  my  name.  My  friends  call  me  Lib  or  Libbie,   but  my  real  name  is  Liberty.  I  tend  not  to  use  it  though  because  every  day  I’m  reminded  by  my  own  name  that  my  life   really  is  just  that.

A  liberty.

Oh,  how  I’ve  been  doomed  from  the  start.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy

 You  can  now  ‘Like’  my  author  page  on  Facebook  here  for  all  things  bookish  in  the  Winterverse.

Living Funny; Dying Clumsy

Today  I’m  nursing  a  hangover,  well  that’s  what  I  keep  telling  myself.  The  fact  my  head  is  glued  to  the  toilet  seat  lets  you  know  how  well  I’m  handling  my  current  situation.  I’m  an  excellent  drinker,  and  the  best  partygoer  known  to  man,  but  come  the  morning  after  I  transform  into  The  Hulk  on  steroids.  I’m  crabby,  hungry,  and  green  from  throwing  up  every  last  drop  of  my  stomach.  Yeah,  I  bet  that  had  you  reaching  for  your  mouth.  I  could  even  go  into  detail  about  the  little  chunks  floating  around  in  the  bog  water,  but  I  won’t.

Sorry  for  the  overshare,  but  I  told  you  I’m  horrible  the  day  after.

Anyway,  you’ve  probably  guessed  I’m  not  much  of  a  lady.  That’s  okay.  It’s  too  hard  to  be  funny  while  minding  my  manners.  Last  night  is  a  prime  example  for  that.

Have  you  ever  really  noticed  how  funny  farts  are?  And  I’m  not  just  talking  about  the  little  puffs  of  air  that  escape  when  you  bend  over.  Those  are  harmless  little  bubbles  of  embarrassment.  No,  I’m  on  about  the  stomach-ripping  explosions  of  gas  that  intoxicate  an  entire  crowd  on  the  dance  floor.  I’m  telling  you,  if  the  army  ever  run  out  of  tear  gas,  then  all  they  need  to  do  is  bottle  up  a  fart.  That  baby  will  render  anyone  defenceless,  and  that,  my  friends,  is  a  million-dollar  idea.  Trust  me,  I  know  how  effective  it  is.

Okay,  so  last  night  I’m  busy  dancing  on  the  table  tops  when  I  spot  my  rescuer  amid  the  hazy  nightclub’s  room.  You  remember  the  tall,  dark  and  handsome  one  that  watched  my  dignity  disappear  the  moment  my  lips  became  a  prime  target  for  bird  poop  practice?  Yeah,  him.  And  I’m  telling  you,  there’s   no  living  that  down.  Once  a  guy  has  watched  your  mouth  become  a  receiver  for  crap,  it  doesn’t  matter  how  much  bleach  you’ve  scrubbed  your  lips  with.  That  guy  is  never  going  to  kiss  you.

I  guess  you’re  wondering  why  I  even  bothered  to  try  and  seduce  him.  I’m  waiting  for  that  answer  too,  especially  when  all  I’ve  done  is  make  matters  worse  for  myself.

So,  I’m  busting  out  these  ‘impressive’  shapes  I’m  always  watching  in  music  videos.  A  pop  of  the  arm  here,  and  a  twerk  there,  making  sure  I’ve  got  the  Miley  down  to  a  tee  when  Drew  (the  guy)  comes  towards  me.  He’s  wrapping  his  hands  around  me,  and  grabbing  on  to  my  butt  to  pull  me  off  of  the  table,  when  I  let  one  rip.  Yes,  ladies.  It  caught  me  off  guard,  and  I  didn’t  have  the  time  to  clench  my  cheeks  and  keep  that  sucker  where  it  belonged.

And  I  did  the  only  thing  I  thought  would  help  the  situation.

I  farted  again,  and  laughed  until  the  smell  came.  That’s  when  the  room  kind  of  bunched  to  one  side  before  they  cleared  out.  And  Drew,  bless  him,  shirked  it  off  before  he  made  his  quick  exit.

All  I  know  is  if  the  bird  poop  isn’t  enough  to  keep  him  away,  then  I’m  pretty  sure  that  cutting  the  cheese  has  done  it  for  me.

While  I  hang  my  head  in  the  toilet  of  shame  with  last  night’s  vodka  keeping  me  company,  I  can’t  help  but  wonder.

Maybe  flatulence  isn’t  as  funny  as  I  thought.


Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy